Paarpsychologie

Kann man seinen Bindungsstil verändern oder bleibt eine ängstliche Bindung ein Leben lang bestehen? Diese Frage beschäftigt viele Menschen, die unter Verlustangst leiden, in Beziehungen schnell verunsichert sind oder nach einem Vertrauensbruch selbst dann noch Alarm spüren, wenn der Partner längst wieder verlässlich ist. Die Bindungsforschung zeigt ein differenziertes und zugleich hoffnungsvolles Bild: Bindungsmuster sind erstaunlich stabil, aber sie sind kein unveränderliches Schicksal. Neue Beziehungserfahrungen, Psychotherapie und ein stabileres Selbstbild können dazu beitragen, dass ängstliche Bindung abnimmt und mehr innere Sicherheit entsteht.
Workshop Verlustangst verändern 20min Video
Podcastfolge Bindungsstile Übersicht
Studien
Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Simpson, J. A., & Overall, N. C. (2018). Revising working models across time: Relationship situations that enhance attachment security. Personality and Social Psychology Review, 22(1), 71–96.
Davila, J., & Sargent, E. (2003). The meaning of life (events) predicts changes in attachment security. Personality and Social Psychology Bulletin, 29(11), 1383–1395.
Fraley, R. C. (2002). Attachment stability from infancy to adulthood: Meta-analysis and dynamic modeling of developmental mechanisms. Personality and Social Psychology Review, 6(2), 123–151.
Fraley, R. C., Gillath, O., & Deboeck, P. R. (2021). Do life events lead to enduring changes in adult attachment styles? A naturalistic longitudinal investigation. Journal of Personality and Social Psychology, 120(6), 1567–1606.
Hudson, N. W., Chopik, W. J., & Briley, D. A. (2020). Volitional change in adult attachment: Can people who want to become less anxious and avoidant move in that direction? European Journal of Personality, 34(1), 93–114.
Johnson, S. M., Makinen, J. A., & Millikin, J. W. (2001). Attachment injuries in couple relationships: A new perspective on impasses in couples therapy. Journal of Marital and Family Therapy, 27(2), 145–155.
Taylor, P., Rietzschel, J., Danquah, A., & Berry, K. (2015). Changes in attachment representations during psychological therapy. Psychotherapy Research, 25(2), 222–238.

Wie können Paare nach Streit, Distanz oder Missverständnissen wieder in Verbindung kommen? In dieser Podcastfolge erfährst du einen wirkungsvollen Beziehungstipp, der emotionale Nähe stärkt und dabei hilft, einander wieder besser zu verstehen.
Hier gibt es weitere Ressourcen, um in Verbindung zu kommen:
Ideen für schöne Dates
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Quellen zum Nachlesen
Balzarini, R. N., Muise, A., Zoppolat, G., Di Bartolomeo, A., Rodrigues, D. L., Alonso-Ferres, M., Urganci, B., Debrot, A., Bock Pichayayothin, N., Dharma, C., Chi, P., Karremans, J. C., Schoebi, D., & Slatcher, R. B. (2023). Love in the time of COVID: Perceived partner responsiveness buffers people from lower relationship quality associated with COVID-related stressors. Social Psychological and Personality Science, 14(3), 342–355. https://doi.org/10.1177/19485506221094437
Coan, J. A., Schaefer, H. S., & Davidson, R. J. (2006). Lending a hand: Social regulation of the neural response to threat. Psychological Science, 17(12), 1032–1039. https://doi.org/10.1111/j.1467-9280.2006.01832.x
Gable, S. L., Reis, H. T., Impett, E. A., & Asher, E. R. (2004). What do you do when things go right? The intrapersonal and interpersonal benefits of sharing positive events. Journal of Personality and Social Psychology, 87(2), 228–245. https://doi.org/10.1037/0022-3514.87.2.228
Impett, E. A., Park, H. G., & Muise, A. (2024). Popular psychology through a scientific lens: Evaluating love languages from a relationship science perspective. Current Directions in Psychological Science, 33(2), 87–92. https://doi.org/10.1177/09637214231217663
Joel, S., Eastwick, P. W., Allison, C. J., Arriaga, X. B., Baker, Z. G., Bar-Kalifa, E., Bergeron, S., Birnbaum, G. E., Brock, R. L., Brumbaugh, C. C., Carmichael, C. L., Chen, S., Clarke, J., Cobb, R. J., Coolsen, M. K., Davis, J., de Jong, D. C., Debrot, A., DeHaas, E. C., . . . Wolf, S. (2020). Machine learning uncovers the most robust self-report predictors of relationship quality across 43 longitudinal couples studies. Proceedings of the National Academy of Sciences, 117(32), 19061–19071. https://doi.org/10.1073/pnas.1917036117
Kanter, J. B., Lavner, J. A., Lannin, D. G., Hilgard, J., & Monk, J. K. (2022). Does couple communication predict later relationship quality and dissolution? A meta-analysis. Journal of Marriage and Family, 84(2), 533–551. https://doi.org/10.1111/jomf.12804
Kappen, G., Karremans, J. C., Burk, W. J., & Buyukcan-Tetik, A. (2018). On the association between mindfulness and romantic relationship satisfaction: The role of partner acceptance. Mindfulness, 9(5), 1543–1556. https://doi.org/10.1007/s12671-018-0902-7
Karan, A., Rosenthal, R., & Robbins, M. L. (2019). Meta-analytic evidence that we-talk predicts relationship and personal functioning in romantic couples. Journal of Social and Personal Relationships, 36(9), 2624–2651. https://doi.org/10.1177/0265407518795336
Laurenceau, J.-P., Barrett, L. F., & Pietromonaco, P. R. (1998). Intimacy as an interpersonal process: The importance of self-disclosure, partner disclosure, and perceived partner responsiveness in interpersonal exchanges. Journal of Personality and Social Psychology, 74(5), 1238–1251. https://doi.org/10.1037/0022-3514.74.5.1238
Laurenceau, J.-P., Barrett, L. F., & Rovine, M. J. (2005). The interpersonal process model of intimacy in marriage: A daily-diary and multilevel modeling approach. Journal of Family Psychology, 19(2), 314–323. https://doi.org/10.1037/0893-3200.19.2.314
Murray, S. L., Holmes, J. G., & Collins, N. L. (2006). Optimizing assurance: The risk regulation system in relationships. Psychological Bulletin, 132(5), 641–666. https://doi.org/10.1037/0033-2909.132.5.641
Salvatore, J. E., Kuo, S. I.-C., Steele, R. D., Simpson, J. A., & Collins, W. A. (2011). Recovering from conflict in romantic relationships: A developmental perspective. Psychological Science, 22(3), 376–383. https://doi.org/10.1177/0956797610397055

Drei Geschichten sind mir in den vergangenen Wochen besonders nachgegangen, zwei aus der Paartherapie und eine aus einer Einzelsitzung. In allen drei Fällen begann die Veränderung nicht mit einem guten Rat, sondern damit, dass jemand endlich aussprach, wie es hinter der Wut, der Eifersucht oder dem ständigen Funktionieren wirklich aussah.
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Eine Beziehung zu verbessern beginnt oft mit kleinen, klaren Absprachen. Diese sieben überraschenden Beziehungstipps helfen Paaren, Streit zu entschärfen, Nähe aufzubauen, Grenzen zu kommunizieren und gegenseitiges Vertrauen zu stärken.
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