Heile dein Inneres Kind

Warum fühle ich mich meinem Leben ausgeliefert, obwohl ich doch erwachsen bin? Genau dieses Gefühl begleitet viele Menschen bis heute – das Warten, das Hoffen, dass sich etwas im Außen verändert. In diesem Beitrag erfährst du, woher diese Ohnmacht wirklich kommt und wie du Schritt für Schritt wieder in deine eigene Wirkmacht findest.

Wenn du von der OHNMACHT zur Selbst-Wirksamkeit kommen magst, 
dann lass uns hier persönlich dazu sprechen.
Warum fühle ich mich meinem Leben ausgeliefert? Warum fühle ich mich meinem Leben ausgeliefert, obwohl ich doch längst erwachsen bin?
Vielleicht kennst du dieses Gefühl. Du wachst morgens auf und da ist schon dieser Gedanke: Es wird sich sowieso nichts ändern. Du wartest. Auf bessere Umstände. Auf ein Gespräch. Auf Verständnis. Auf Unterstützung. Auf jemanden, der endlich kommt und es für dich regelt.
Und gleichzeitig weißt du rational: Ich bin doch kein Kind mehr.
Und trotzdem fühlt es sich manchmal genauso an.
Dieses Gefühl von Ohnmacht, von Hilflosigkeit, von „Ich kann nichts tun“. Dieses Gefühl, dem Leben ausgeliefert zu sein.
Ich möchte dich heute mitnehmen, woher das wirklich kommt. Und warum es nichts mit Schwäche zu tun hat.
Als Kind warst du wirklich ausgeliefert Wenn wir in deine Kindheit schauen, dann war dieses Gefühl nicht eingebildet.
Du warst abhängig. Von Erwachsenen. Von ihrer Stimmung. Von ihrer Aufmerksamkeit. Von ihrer Fähigkeit, dich zu sehen. Von ihren Entscheidungen.
Du konntest nicht einfach gehen. Du konntest nicht sagen: So, das passt mir nicht, ich ändere jetzt mein Umfeld.
Du warst auf Sicherheit angewiesen. Auf Beziehung. Auf Versorgung.

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Ich brauche sofort Hilfe wenn es mir schlecht geht.
Dieser Gedanke ist absolut nachvollziehbar, wenn dein Nervensystem brennt, wenn Streit dich wachhält oder Beziehungsschmerz dich überrollt. Aber genau dieser Wunsch nach schneller Erleichterung hält dich oft im alten Muster fest. In dieser Folge geht es darum, warum schnelle Lösungen beruhigen – aber selten wirklich verändern – und was stattdessen Heilung möglich macht.
Wenn du konkrete Hilfestellung für die dauerhafte Lösung deiner Muster suchst, 
dann lass uns persönlich (gratis) sprechen: 
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Ich brauche sofort Hilfe wenn es mir schlecht geht Ich sage es dir ganz ehrlich:
Ich verstehe diesen Satz.
„Ich brauche sofort Hilfe wenn es mir schlecht geht.“ Wenn dein Partner gerade nicht mit dir spricht.
Wenn dein Körper angespannt ist.
Wenn du nicht schlafen kannst.
Wenn dein Kopf sich dreht.
Wenn dein Herz rast.
Dann willst du nicht Prozessarbeit.
Dann willst du Erleichterung.
Jetzt.
Und genau dieser Impuls ist total menschlich.
Warum dieser Wunsch so stark ist Wenn es dir emotional schlecht geht, dann ist dein Nervensystem aktiv.
Dein Körper ist im Alarm.
Du spürst Druck.
Unruhe.
Angst.
Verlust.
Vielleicht Panik.
Und was haben wir alle gelernt, wenn ein Problem auftaucht?
Lös es.
Schnell.
Also sucht dein Verstand nach einer Lösung.
Ein Tool.
Einen Satz.
Eine Technik.
Eine Atemübung.
Einen Trick.
Hauptsache: Es hört auf.
Das Problem ist nur:
Der Schmerz ist laut.
Die Ursache ist leise.
Warum schnelle Hilfe oft nur kurz wirkt Ich erlebe das immer wieder in Erstgesprächen.
Menschen kommen zu mir und sagen:
Stefan, ich verstehe ja, wo das herkommt.
Ich weiß ja, dass das mit meiner Kindheit zu tun hat.
Aber hilf mir jetzt.

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Warum reagiere ich immer gleich in meiner Beziehung, obwohl ich es eigentlich anders machen will?
In diesem Beitrag zeige ich dir, warum Wut, Rückzug oder Erstarrung keine Fehler sind, sondern Schutzreaktionen deines Körpers.
Du erfährst, was diese Muster mit deiner Kindheit zu tun haben und wie du beginnst, ihnen mit mehr Verständnis statt Scham zu begegnen.

Wenn du aus deinen Reaktionsmustern aussteigen willst, dann lass uns beide persönlich darüber sprechen. Buche dir einen kostenfreien ersten Termin mit mir unter dem folgenden Link:

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Warum reagiere ich immer gleich in meiner Beziehung Es gibt diesen Moment in einer Beziehung, den viele nur zu gut kennen.
Du nimmst dir vor, ruhig zu bleiben.
Du willst nicht wieder laut werden.
Du willst dich nicht zurückziehen.
Du willst nicht angreifen und auch nicht verstummen.
Und trotzdem passiert es wieder.
Du reagierst genauso wie immer.
Vielleicht wirst du laut.
Vielleicht ziehst du dich komplett zurück.
Vielleicht erstarrst du innerlich und kannst gar nichts mehr sagen.
Oder du passt dich an, schluckst alles runter und funktionierst weiter.
Und danach kommt sie: die Scham.
Der Gedanke, dass du es doch besser wissen müsstest.
Dass du doch schon so viel an dir gearbeitet hast.
Viele sagen mir genau das:
Ich weiß doch, dass ich so nicht reagieren will.
Aber ich schaffe es einfach nicht, anders zu sein.
Warum dein Verstand dir in dem Moment nicht hilft Ein weitverbreiteter Irrtum ist die Annahme, dass wir in solchen Momenten einfach besser kommunizieren müssten.
Ruhiger bleiben.
Erwachsener reagieren.
Gewaltfrei sprechen.
Das Problem ist nur: In diesem Moment reagiert nicht dein Verstand.
Es reagiert dein Körper.

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Ich weiß nicht was ich will in meiner Beziehung – dieser Satz beschreibt oft kein Beziehungsproblem, sondern eine innere Orientierungslosigkeit.
In diesem Beitrag zeige ich dir, warum vielen Menschen der innere Kompass fehlt, wie das in der Kindheit entsteht und warum wir uns später ständig am Außen orientieren.
Du erfährst, was das mit Anpassung, Unsicherheit und emotionaler Abhängigkeit zu tun hat und wie du beginnst, dich wieder in dir selbst zu verankern.

Hier kannst du erfahren, wie du deinen inneren Kompass wieder findest: 
KLARHEITSGESPRÄCH persönlich mit STEFAN
Ich weiß nicht was ich will in meiner Beziehung Es gibt Menschen, die kommen zu mir und erzählen von ihren Beziehungen.
Von Konflikten.
Von Nähe.
Von Distanz.
Von Entscheidungen, die sie nicht treffen können.
Und wenn ich ihnen eine Weile zuhöre, wenn ich tiefer gehe, wenn ich nicht nur das Offensichtliche höre, dann taucht fast immer eine andere Frage auf.
Eine leisere.
Eine tiefere.
Will ich das wirklich?
Oder mache ich das nur, weil ich niemanden enttäuschen will?
Ich erlebe so oft, dass Menschen genau an dieser Stelle innerlich unsicher werden.
Da ist Unruhe.
Da ist ein inneres Schwanken.
Und irgendwann dieser Gedanke:
Ich weiß eigentlich gar nicht, was für mich stimmt.
Viele halten das für ein Beziehungsproblem.
Ist es aber nicht.
Wenn du dich ständig am anderen orientierst Was dann meist passiert, ist ziemlich vorhersehbar.
Du beginnst, dich am Außen zu orientieren.
An der Stimmung deines Partners.
An seinem Tonfall.
An kleinen Zeichen.
An dem, was er oder sie gerade braucht.

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Warum gibt mir mein Partner nicht was ich brauche – diese Frage brennt in so vielen Beziehungen.
In diesem Beitrag zeige ich dir, warum dein Wunsch nach Liebe, Aufmerksamkeit und Sicherheit oft ins Leere läuft und wie unbewusste kindliche Ansprüche eure Beziehung blockieren.
Du erfährst, warum Druck entsteht, woher er wirklich kommt und was du tun kannst, um wieder in Verbindung zu kommen – ohne zu kämpfen, ohne zu fordern, ohne dich zu verlieren.

Hier kommst du zu mehr Klarheit, wie du Beziehung ohne Ansprüche führst:
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Warum gibt mir mein Partner nicht was ich brauche Katharina hat in einer unserer frühen Beziehungsphasen einen Satz gesagt, der mich gleichzeitig wütend gemacht und beschämt hat. Sie meinte sinngemäß: du hast keinen anspruch auf mich.
In mir ist sofort Druck entstanden. Nicht nur Druck, sondern so ein inneres Zusammenzucken. Weil da etwas in mir war, das geschrien hat: doch. doch, verdammt. ich habe anspruch. ich will doch nur, dass du mich siehst. ich will, dass du mir zuhörst. ich will, dass du mich verstehst. ich will spüren, dass du mich liebst.
Und genau da beginnt das Thema, über das ich heute schreibe. Weil dieser Satz nicht nur mich betrifft. Er betrifft fast jede Beziehung, in der ein Mensch innerlich wartet, dass der andere endlich liefert.
Ich sehe das so oft: eine frau sitzt mir gegenüber und sagt mit völlig nachvollziehbarer Verzweiflung: ich gebe alles für unsere verbindung. du sollst mir doch mal zuhören. du sollst mich verstehen. ich will, dass ich die liebe spüre von dir. ich brauche aufmerksamkeit. ich möchte wertschätzung.

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