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Zwei unserer Vereine haben verloren, aber Axel ist gar nicht so mitgenommen darüber. Basti hingegen möchte lieber über Freiburg gegen Paderborn sprechen. Insgesamt starten wir sehr fußballastig in die Folge – naja, wenn man abschweifende Tangenten über Wienerwald außer Acht lässt. Außerdem präsentieren wir euch eine unfassbar spektakuläre Idee, wie Vereine künftig stabil arbeiten könnten, auf die noch niemand vorher gekommen ist. Kleindienst ärgert sich über TikTok und der berühmt-berüchtigte „L.A. Günther“ taucht auf. Wir sprechen über Klopps Kleidungsgeschmack und sein Verhältnis zu Werbung, sind etwas ratlos und wütend über die Wahl in Sachsen-Anhalt und lassen uns am Ende von Dr. Florian Hohmann erklären, was eigentlich mit den Finanzen der Eintracht los ist. Und warum Basti eventuell bald Köln sein wird.

Viel Spaß!

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Turbulente Tage kurz vor dem Deadline-Day: Atubolu macht Basti froh, Axel ist hin und weg vom neuen Gesicht des FC und der SC Freiburg hat nervigerweise schon wieder alles richtig gemacht. Wir ordnen den ersten Spieltag der Bundesliga ein, fragen uns, ob Schalke absteigt, ob die Bayern jeglichen Spaß aus der Liga ziehen und ob man in Asien aktuell Geld für Köln gegen Gladbach bezahlen würde. Enzo ist noch nicht ganz überzeugt, ob der VfB wirklich ein leichtes Los in der CL erhalten hat, und David freut sich auf Reisen nach Monaco und Litauen.

Außerdem bestaunen wir die Freiburger Mannschaft von 1991/92, Basti sucht in einer russischen Botschaft nach der Antenne und Doan wechselt beinahe nach Saudi-Arabien. Zum Abschluss gibt es ein Segment, das direkt einschlägt: „Lebt er/sie noch?“ Wir machen uns gegenseitig das Leben schwer, um herauszufinden, ob Roberto Blanco, Mireille Mathieu und Werner Hansch eigentlich noch am Leben sind. Haben wir die Todesmeldung nur vergessen, nicht beachtet oder geben sie noch immer Interviews im italienischen Fernsehen?

Viel Spaß!

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Es geht los! Die erste Pokalrunde ist gespielt, der erste Liga-Spieltag steht vor der Tür. Mit gemischten Erwartungen und sehr viel Ungewissheit blicken wir auf unsere Vereine und die Bundesliga (nachdem wir noch live verfolgen, wie Wolfsburg beinahe aus dem Pokal fliegt). Die Eintracht weiß nicht, wer sie ist (und Basti weiß es auch nicht), Axel reagiert überraschend ruhig auf El Mala, Enzo hat Zweifel, obwohl der VfB das Zeug hat, der erfolgreichste drei90-Verein zu werden, und David ist völlig gelassen, wie die Sache mit Atubolu ausgeht. (Ihr erfahrt dabei auch, wer B-Tubolu ist).

Wir sprechen außerdem über den „Couloir des Todes“, hilfreiche Tipps von Manfred84, betrauern Bordeaux und hauen unsere Assoziationen und Hot-Takes zu jedem Liga-Verein raus. Wie lange bleibt Elversberg erstklassig und verpasst der BVB etwa Europa? Danach springen wir hinein in das Stadion des Todes, wo immer noch Handgranaten fliegen, der Bundesligaspieler "Hauste Wütig" einen Auftritt hat und insbesondere Angestellte und Arbeiter nicht mit der Situation zurechtkommen. Aber immerhin sind die Leichen weg. Also – für eine Weile.

Viel Spaß!

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Wir starten in die neue Saison mit einer Special-Folge extra für Funfriends und wühlen uns durch einen Haufen Fußballbekleidung, um euch die ultimative Saison-Rangliste der Heimtrikots zu erstellen. Zunächst muss natürlich geklärt werden, ob unsere Wertungsskala diesmal von „-100 bis +1000“ reicht. Überraschenderweise werden danach unsere vorsichtig optimistischen Erwartungen einige Male übertroffen. Leider finden wir die Zahl „XIV.“ auf dem Augsburger Trikot nicht, stolpern dafür aber über Designer, die erst alles richtig gemacht – und dann die Kragen-Abteilung nicht angerufen haben. Bastis Bauch schlägt Falten, Hasen teilen sich Löffel, wir freuen uns auf 17 Jahre Elversberg, Axel parliert über Gelato, der Bembel-Status wird ermittelt und ein Krankenwagen mit Jako-Punkten macht sich auf die Suche nach David. Das alles exklusiv für euch!

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Finale