FUSSBALL MML

Wein, Maik & Gesang. Die FUSSBALL MML Spätlese live aus Hamburg. Viel Spaß!

Leute, diesmal haben wir es wie Barschel gemacht und im Hotelzimmer für Fakten gesorgt. In Dortmund, diesem Beau Rivage des Ruhrgebiets. Also sehr viel Wanne und noch mehr Eickel. So wurde es dann auch gleich ungewöhnlich politisch. Weil Steffen Baumgart, Deutschlands Kult-Arbeitsloser, in einem Zeitungs-Interview über die AfD und den Frust der Menschen im Osten gesprochen hatte. Ein Erklärungsversuch aus der Sicht eines Rostockers. Und natürlich brannten im Hintergrund gleich wieder die Sonnenblumen, stand Baumgart plötzlich allein in der falschen Ecke. Doch während sich der Ex-Trainer um Kopf und hoch gestellten Kragen quatscht, muss der HSV mal einen Nachfolger suchen. Mit der Säge, in einem bereits kahl geschlagen Wald. Doch wenn es Kuntz nicht macht, dann, hoppla, macht es vielleicht Merkel. Raute auf Raute, da kommt zusammen, was zusammen gehört. Da wird Bayreuth zum Merkel-Ball, endlich wieder Festspielwochen an der Elbe. Ihr seht also, liebe Hörer, da war heute durchaus Fantasie im Raum, die große Freude am kleinen Irrsinn. Aber 83 Prozent von euch wird es sicher gefallen. Und allen anderen, all jenen also, die sich jetzt fragen, ob denn sonst nichts war, kein Kane und kein Goretzka, kein Traumdebüt im Kraichgau und auch keine Babygrüße unterm Bayer-Kreuz, legen wir ans Herz, doch bitte hinein zu hören. In diese neue Folge. FUSSBALL MML, es lohnt sich. Ehrenwort!

Leute, Ehrenwort! Diesmal ging es gleich um Sport. Schweiß und Tränen. Gras fressen, Meter machen. Weil Maik jetzt wieder mit dem Schweinehund an der Leine um die Alster rennt, um Micky zu beweisen, dass man auch aus alten Eisen noch bunte Pläne schmieden kann. Und während in Hamburg Körper geformt wurden, sind in Berlin mal wieder Köpfe gerollt. Da nämlich hatte Hertha zur MV geladen, was dann naturgemäß gleich Karneval war. Mit Clowns auf viel zu lauten Sohlen, Taschenspielern mit fadenscheinigen Facelift-Versprechen und Reichsbürgermeistern am Rande des Wahnsinns. Oil of Olaf - der Geruch der alten Dame! Aber keine Angst. Nach diesen Ausflügen ins Persönliche ging es dann doch ganz schnell ums Ganze, um Deutschland. Und seine Helden, Rudis Riesen, die im Breisgau mal wieder einen Fußballzwerg zu Klump geschossen hatten. Das Ergebnis: Sieben, auf Streich seinem Platz. Und weil dieser Offensivsturm von einem ehemaligen Heidenheimer mit geilem Namen angeführt wurde, durften wir dann auch mit roten Augen in die Abgründe der Wortspielhölle blicken. Smallservicewüste Deutschland, Kleingeisterstunde als Bärendienst nach Vorschrift. Was aber bleibt, ist die komplett kontextlose aber doch hoch philosophische Frage, welcher Trip eigentlich der geilere wäre: Auf Panzerschokolode in Dubai. Oder auf Dubaischokolade im Panzer. Nun ja. Wer sich jetzt allerdings nicht ganz zu Unrecht fragt, warum wir weder über Wolfram Wuttke und die Allmacht der Alliteration noch über den neuerdings kopfballungeheurlichen Jamal Musiala gesprochen haben, dem legen wir ans Herz, doch bitte hineinzuhören. In diese neue Folge. FUSSBALL MML - denn alles andere ist wieder nur Beugehaft mit Jörg Wontorra. Viel Spaß!

Leute, diesmal hatten wir uns sogar vorbereitet. Mit Gruppenchat und Opern-Sex, mit Wortgewalt und Gleisbettgeschichten. Mit Lebenssinnkrisen auf Großbaustellen. So waren wir ready as fuck. Und topmotiviert. Drei Arschritzen, bis in die Haarspitzen. Drei Weichzeichner, die für Hartgeld tanzen. Drei Schreibtischtäter, die sich gern zum Bauernopfer machen. Immer eher Stuttgart 21 als Gruppe 47. Und dann, kein Scherz, ging es irgendwann sogar um Fußball. Weil am Sonntag nicht nur Micky, sondern auch das Drama am Neckar gastierte. Der Fußballgott als Feuerteufel, der VAR um Schamhaaresbreite. Ein Spielfilm als Blockbuster, ein 2:3 in 16:9. Und eine kalibrierte Linie als wohl härtester Schlussstrich. Was bleibt, ist ein Machtwechsel. Weil die Diva vom Main, die Überraschungseier längst dick wie Bullenklöten, nun breitbeinig am Schießstand steht, während ihr das neue Selbstverständnis aus jeder Pore tropft. Die Eintracht, mittlerweile sogar einen Platz vor Leverkusen. Und es ist eben dieser Schweineschweiß, der dem Meister gerade fehlt. Als Getriebeöl im Maschinenraum, als Allheilmittel gegen die Zweifel. So schmeckt Bayer plötzlich das eigene Gift, kassieren Alonsos Apostel nun die späten Tore. Und verlieren die Bayern mit leeren Blicken aus den Augen. Denn durch das Fernglas der Verfolger sieht der Weihnachtsmann bereits jetzt wie der Osterhase aus. Der Hoppelmann mal wieder Symbol der alten Hegemonie. Nun gut. Es war ja abzusehen. Wer sich jetzt allerdings, nicht ganz zu Unrecht, fragt, ob es denn trotz dieses famosen Folgentitels überhaupt nicht um den neuen Alten in Bochum ging und warum wir eigentlich so gar nicht über Emre Can gesprochen haben, die Grätschenfrage mit der Faust in der Tasche, dem legen wir ans Herz, doch bitte komplett hinein zu hören. In diese neue Folge. FUSSBALL MML - denn alles andere sind bloß satirische Zwischentöne für politisch Erwachsene. Viel Spaß!