Baywatch Berlin

Es gibt solche Tage.
Tage an denen die Aufnahme einer Podcastfolge leicht fällt, die Anekdoten wie Zahnräder eines Uhrwerks ineinander greifen, jede Geschichte einen Sog entwickelt und alle Pointen, so leicht wie Schnee der auf Zedern fällt, in die Mikrofone gleiten.
Die Aufnahme dieser Ausgabe von Baywatch Berlin war keiner dieser Tage.
Diese Folge fängt schon scheisse an und wer die Herren Lundt, Schmitt & Klaas kennt, der ahnt, dass dies nicht sprichwörtlich gemeint ist. Ja, hier ist ab Minute eins die Kacke am dampfen, denn aufgrund eines technischen Defekts wurde die Entlüftung der Studiotoiletten von „Hart aber fair“ und „Maischberger“ mit der Belüftung der „Experte für Alles“-Regie verknübbelt, in der ausgerechnet „Deutschlands feinste Nase“ (Selbstauskunft Lundt) seinen Arbeitsplatz hat.
Wenn Sie, liebe Hörerinnen und Hörer, noch nie wissen wollten, was die Verdauung von Klamroth, Pistorius und Kanzler Merz in Lundts Nase anrichtet, dann sollten sie das erste Drittel dieser Folge schonmal weiträumig umfahren…um direkt in der nächsten Niveau-Sackgasse zu landen: Stellen Sie sich vor sie sind ein gewöhnlicher Gelegenheitsdieb von praktischen Skiboxen. Sie schrauben so einen Kasten von irgendeinem fremden Auto, laden es in ihren Sprinter und freuen sich über ein nettes, kleines Zubrot beim nächsten Garagenverkauf. Doch bei der Inspektion des Diebesguts bemerken sie, dass in der geklauten Box eine tote Oma liegt. Ja, checkt das mal, ihr Checker!
Als wäre das alles nicht schon wild genug, traut sich jetzt auch noch Deutschlands frechster Soziopath (Schmitt) aus der Deckung und hofft, dass seine erschütternde Story, in der seine Bewerbung um den Bambi völlig entgleitet, zwischen all den anderen Geschmacklosigkeiten dieser Folge nicht weiter auffällt. Aber leider, leider Schmitt, bleibt dein skandalöses Verhalten nicht unbemerkt…denn so ein Tag ist das nicht.

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Geht man durch die Geschichte der letzten 100 Jahre deutscher Pädagogik, so lernt man schnell auch die Haupterziehungswerkzeuge kennen: Angst und Schrecken.
Wenn Du nicht, DANN.
Man denkt an das Pädagogik-Masterpiece, „Struwelpeter“, indem unartige Kinder nicht zum Gespräch gebeten wurden, sondern knallhart mit Schere - Finger ab, Schlägen und Verbrennen gezüchtigt wurden.
Gut, dass es da auch, als Gegenmodell, eine deutlich humanistischere Denkschule gab, mit einem dennoch nicht minder konsequenten Ansatz: das Homburger Modell.

Wenn der Bub nicht spurte - dann wurden auch mal ganze Grillfeste abgesagt und wieder abgereist. So wurde Schmitti, wer er ist: ein Mann mit Prinzipien, der seine erzieherische Nemesis, den Endgegner, jede Woche mit Heufer-Umlauf und Lundt zum Podcasten trifft.

Ironie, dass seine gute Erziehung jedes Mal auf das Gegenmodell trifft: Schmitt hat die gebügelte Serviette auf dem Schoß, während Klaas von der Cola-Maschine in seinem Kinderzimmer berichtet.
„O tempora, o mores!“

Schmitti sitzt aufrecht und Gentleman-like - während Baywatch-Hörer sich erkundigen, wie lang andere ihre Klöten im Gym föhnen dürfen.
„Schmitt, was hat dich bloß so ruiniert?“.

Und so nimmt der wöchentliche Sermon eben seinen Lauf und gipfelt in der nahezu philosophischen Frage, wem in der Firma FloridaTV, die drei ihre Leben beim Fallschirm springen anvertrauen würden? Die Optionen sind übersichtlich. Aber fragen Sie liebe Leser*innen sich doch auch mal genau das: Wem vertrauen Sie wirklich ihr Leben an?
Eins ist sicher - wenn der Fallschirm nicht öffnet, dann nützt auch kein Knigge mehr. Die letzten Worte sind dann meistens kein artiges „Dankeschön“, sondern - „Scheiße“.

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Sie dachte wohl, es merkt keiner! Es ist zwar schon zwei Bundestagswahlen her, und dennoch ist das Baywatch-Berlin-Trio der Altkanzlerin auf die Schliche gekommen. Während sich die ganze Welt über die bröckelnde Demokratie sorgt, regiert sie einfach heimlich weiter und sendet ihre Botschaften als mysteriöse Schattenkönigin übers Internet und kommuniziert mittlerweile ausschließlich über Instagram Reels. Was wirkt wie ein lieb gemeinter Beautytipp an Journalistin Jagoda Marinić („Wenn Sie die Kopfhörer aufsetzen, sehen Sie nachher nicht so gut aus im Fernsehen“) ist in Wahrheit nur eine codierte Message an ein geheimes Netzwerk und irgendwo in Deutschland ziehen sich zwei Agenten die Jacken an. Ist aber natürlich nur eine Theorie und frei nach Naidoos These über Menschenfleisch in Kartoffelchips, soll auch hier erstmal einer das Gegenteil beweisen – so lange betrachten wir das als Fakt.

Im heiteren Teil der aktuellen Ausgabe dreht es sich natürlich auch um viele leichtere Themen:
Hinter welchem Berliner Bahnhof kann man am besten wichsen?
Ab wann ist das ein Hobby und wenn nicht: Was soll man bitte sonst den ganzen Tag machen im zweiten Lebensdrittel?

Enden wir dann alle wie Thomas Schmitt, der seinen skandinavischen Hyggetraum aus Versehen mit Katzenspielzeug und Legoset zur RTL2-Muffbude runtermöbelt? Oder wie Klaas, der im eigenen Flur zusammenbricht, weil die Beine „einfach nicht mehr wollen“? Jakob ist da besser drauf: Seine Hobbys sind nach wie vor Butter Lindner, Geld und von der Arbeit nach Hause fahren. Wenn Sie sich daran ein Beispiel nehmen, sind Sie auf der sicheren Seite!

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Se bastasse una bella episode! Oh Oh Oh! Mit Käse oder ohne!
Bastasse gia! Oh Oh! Bastasse gia!

Ein Hauch italienisches Lebensgefühl weht, wie ein warmer Giotto-Rülps, sinnlich durch den Äther! Baywatch Berlin gibt einen Grappa „auf die Haus“!
Oder wie Eros Ramazotti sagen würde „Baywacht Berlino!“
Der war in dieser Woche in Berlin und Klaas und Jakob berichten begeistert von ihrem Konzerterlebnis. Beide verteilen den Stempel „Konzert des (noch jungen) Jahres“! 10 von 10 Salciccia de Kack! Wow! Das liegt aber vielleicht auch an den 2 XXL Bier die beide noch vorher bei Sternekoch René - ick bin hetero - Redo, ohne Umweg über den Hals, runtergekippt haben.
Not amused ist Schimittolino! Ausgerechnet ER wurde nicht EINGELADEN!!! (Und hatte daher gar keine Möglichkeit mit Hass abzusagen). Ein Dilemma, das es zu besprechen gilt. Aber es ging auch um weniger jugendliche und flippige Themen: die neue Biographie vom südafrikanischen Harry Styles - Howard Carpendale ist da und Klaas hat sie schon im Briefkasten.
Natürlich geht es in der „Apotheken-Umschau zum Hören“ auch um die Gesundheit und da gibt es Grund zu großer Sorge: Schmitti hat, wie sein großes Vorbild Tony Marshall, ein brandneues Trinkerbein am Körper. Ob das noch zu retten ist oder ob er damit jetzt schon Maden als Feierabend-Snack züchtet - das erfahrt ihr in der aktuellen Folge "..."

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Angenommen sie unternehmen eine Bergwanderung, irgendwo in den Alpen, und sie müssen auf einer Berghütte übernachten. Zusammen mit 40 verschwitzten Fremden, auf einer harten Sammelpritsche. Schulter an Schulter. Mit dem Geruch von 80 Wanderschuhen in der Nase und dem Schnarchen eines Almdudel-Tirolers im Ohr. Wie würden sie sich da fühlen? Ja genau. Und sehen sie, so ähnlich geht es einem auch, wenn man sich diese Folge von Baywatch Berlin anhört. Das sinnlose Geschwätz von Lundt, Schmitt und Klaas pfeift einem durch die Gehörgänge, der Muff von seltsamen Ansichten zieht einem ins Gehirn und die Berührung mit befremdlichen Themen lässt sich nicht vermeiden. An Nachtruhe ist nicht zu denken, wenn Lundt von seiner Arbeit in einem Betrüger-Call Center erzählt, wenn Schmitt die Frage aufwirft, wie viel Blatt Klopapier nicht peinlich sind und Klaas mit dem „Leben von der eigenen Substanz“ eine Überlebenspraktik skizziert, die selbst Xavier Naidoo als komplett undenkbar bezeichnen würde. Ja, jetzt liegen Sie da und bereuen, dass sie zu dieser Wanderung in die Gedankengebirge von Baywatch Berlin angetreten sie, aber ach, es ist ja längst zu spät. Mit starrem Blick und verkrampften Fäusten liegen Sie da und hören Theorien über „Kacke machen“ und „Bauchifauchi“. Sie ertragen die neue Servicerubrik, den großen Hobbycheck, mit stoischer Ruhe und beten zum Herrn, dass er diese Erfahrung namens Baywatch Berlin, endlich, endlich enden lässt. Doch regelmäßige Hörer*innen wissen längst Bescheid: Schwarz ist die Podcastnacht und der Morgen nicht in Sicht.

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