Couple Of

Ihr habt euch das nicht ausgesucht, aber willkommen zum kalten Entzug! Wenn die Polizei es sich bequem macht, ist es aus mit der Diplomatie. Da sind wir spießig.
Meldet euch bei Matthias, wenn ihr sein Geldsklave sein möchtet. Steuerfrei, versteht sich. Wäre das Betrug? Erfahrt in dieser Folge, wie Iris einen vierzehnjährigen Hausbesetzer fotografiert hat, der sein Bett mit Maden teilte. Halluziniert mit uns im toten Winkel, ihr geilen Sündenböcke. Wir treten in schönen Landschaften auf der Stelle und wachsen über namhafte Hater hinaus. Dank dem Goethe-Institut Taiwan!
Klaut mit uns ein paar Süßigkeiten und fragt euch, von wem ihr wie ausgenutzt werdet. Bei Iris, dem alten Haus, versuchen es LinkedIn-Schleimer, während Matthias der roten Verschwörungsfaden an der Pinnwand verliert und dabei alle sieben Sekunden durchdreht.
Nach der konsequenzlosen Epstein-Ausstellung geben wir es auf, das Weltgeschehen in der Hand zu haben, und und zeigen unsere Gelassenheit durch Rundrücken. Schließlich richten wir die Kehrseite des Scheinwerfers auf unsere lexikalischen Lücken und scheißen schon beim Frühstück voll rein. Ob dann noch ein geiler Riese kommt, steht in den Sternen.

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Ein fremdelndes Hallo aus dem Hotelzimmer. Lasst euch von uns im präpandemischen Déjà-vu beruhigen und informieren, denn Iris kennt die Wahrheit. Sie ist der Kanarienvogel im Hantaschacht und hilf jedem blöden Kopf, der auf Sicherheit setzen will.
Lasst uns neue Kapitel beginnen, bevor wir das alte nicht mehr aushalten. Wir widerstehen dem Fluch des Wissens wie Neil deGrasse Tyson. Der Fluch der Dummheit ist eh viel gefährlicher. Matthias erträgt keine Angriffe gegen die Wissenschaft, Iris stellt erstmal Fragen. Lohnt sich eine Ablation mit der Gabel? Wir haben noch keine guten Antworten, das ist die Kehrseite des Dunning-Kruger-Effekts.
Erfahrt das Geheimnis der Schwarzmarkt-Zahnärztin, aber glaubt es nicht, sonst landet ihr mit Globuli am Arsch. Sprich, in der Intensivmedizin. Cui bono? Wir haben keine Zeit, uns provoziert zu fühlen, denn wir müssen mittendrin auschecken und schnell auf die Bühne. Gibt es unter euch eigentlich Leute, die KI ein Bewusstsein zutrauen? Meldet euch und erzählt mal.

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Salut, ihr enthemmten Schmackofatze. Willkommen zu unseren attraktiven Schattenspielen. Leider haben wir den Überblick verloren und verzweifeln an der Bürokratie. Aber immerhin kennen wir unseren Platz der Ahnungslosigkeit,
Kleine Service-Info: In Breaking Bad geht es um Drogen. In dieser Folge gibt's Memes unter Wasser und Matthias unterm Radar, sowie Narzissten als Vorbilder und Frühstücksgespräche über Frauenkörper im Kapitalismus. Bitte keine verdächtigen Rückfragen dazu. Wir stellen uns konsequent einem Scheißproblem mit unserer KI-Liebe und kommen auf dialektische Boykott-Gedanken. Wenn ihr Tipps gegen Google loswerden wollt, schreibt sie gern ins offene Google Dokument.
Außerdem erfahrt ihr alles über Alpina, denn wir opfern Zeit und Hingabe für unerkannten Luxus. Aber ohne direkten Profit. Ist euch schon das rote dystopische VW-Logo aufgefallen? Während Iris heute zwischen Automagazin und Kika hin- und herwechselt, wünscht sich Matthias eine Klepto-Flatrate und entdeckt seine Schüchternheit, wenn jemand das Internet vollscheißt.
Bitte schnell wieder den Laden verlassen, bevor Talos kommt. Sollte er kommen, einfach Schraube aus seiner Ferse drehen und das Abomodell kündigen. Stattdessen können wir auch mit Charlie Chaplin 700 mal denselben Moment drehen.

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Bonjour vom notgeilen Franzosen und von der absoluten Slawin. Na, brennt der Sliwowitz noch im Auge? Aus welchen Ländern könntet ihr noch so kommen? Und fallen euch unpolitisierbare Themen ein? Sind Klettverschlüsse rechts? Schnürsenkel waren es jedenfalls mal.
Die ganze Nation diskutiert weiter über Timmy, aber wir zerfleddern die großen Themen mit unserer Leidkultur. Immerhin flutschen die Rolltreppen wieder. Kommt mit uns auf die Agenturtoilette zum Heulen und Fliegenklatschen. Masochistische Effizienz ist immer wichtig! Nicht nur, wenn die Sonne scheint.
In dieser Folge checkt das Gehirn seine Limits, und Iris führt Matthias mit manipulativem Lob vor, lässt ihn aber sein Gesicht wahren. Was machen wir mit all der unerwünschten Wut? Schreien? Wohin dabei mit den Händen? Wer von euch kann überhaupt nicht schreien? Ist bei euch Kopf und Körper (noch) getrennt?
Schiller erfüllt in dieser Episode den Bildungsauftrag – was ein Opfer! Ansonsten gibt's Sperma unterm Mikroskop, Zwangsöffnungen und wochenlang ungewaschenes Studieren. Und Iris macht Drama im Dschungelcamp, schlägt alles kurz und klein. Zusammen mit dem Dalai Lama. Bis ihr eine Fliege über den Arm krabbelt und sie wieder verbotene Zärtlichkeit spürt. Und zum Schluss rappen wir in Castrop-Rochelle. Weil wir wissen, wie der Hase läuft.

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Live: Timmy lebt immer noch! Also lasst uns gut gelaunt am Strand schlafen. Wenn er stirbt, können wir ja immer noch traurig sein.
Es ist immer eine Katastrophe am Start. Besonders, wenn Iris Auto fährt. Aber niemand kann ihr im Spazierengehen das Wasser reichen. Was haltet ihr vom Fußgängerführerschein? Kurbeln wir damit die Autoindustrie an? Oder sollten wir wie Matthias einfach die Menschen schieben? Wenn der mal kurz nicht aufpasst, gründet Iris direkt ein Apartheidssystem mit bunten Plaketten. Die Roten rempeln sich auf Zombie Island an!
Danke für euren steten Fernsprechverkehr! Damit habt ihr mal wieder unseren engen Blick in die Zukunft geweitet. Wir schlucken mit euch wie immer gern die lustige Pille und hecken im Casino einen Plan aus. Hört zu, wie sich zwei Hessen über das kommunistische Spanien streiten, und lasst euch nicht aus dem Konzept bringen. Funktioniert eh nur bei Frauen.
Wir reden auch mal über Doktor Trump ind erfinden die Spielregeln in 6 Monaten wieder neu. Genau wie er: täglich. Sicherheit ist ein gutes Versprechen, das können wir euch versichern. Waren wir eigentlich überhaupt schon mal auf dem Mond? Wir sind unsicher. Wir fragen mal unseren Manager, Zeus.
Besondere Aufgabe: findet im Beschreibungstext den Tippfehler. Er ist absichtlich drin. Ragebait.

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