Couple Of

Holla die Waldfee, wir hätten euch angezogen fast nicht erkannt! Willkommen zum Non Plus Ultra an Bürgernähe. Wir blicken wieder den nackten Tatsachen ins Auge und erregen öffentliche Ärgernisse bei Lanz mit Lanze. Matthias muss eine kleine Sonderfolge zur Odyssee machen, schickt dazu gern Fragen (egal wie speziell), wenn ihr den Film gesehen habt und irgendwas wissen wollt. It's ime to shine für Altphilologinnen!
Die Deutsche Bahn liefert uns ein Scheißproblem mit Negativität, das sich als allgegenwärtiges Kulturproblem entpuppt. Also hauen wir auf die Klangschale und buchen esoterische Kurse. In Iris' Kindheit war alles wundervoll Kacke, bis sie sich und ihren phantasielosen Hüpfgang maskieren sollte. Seltsam, aber lustig. Wie war das bei euch so? Wart ihr eher Einhörner und Meerjungfrauen?
Wir hatten wirklich viele Sprachnachrichten über Coming-Out für diese Folge, haben aber natürlich nur eine Auswahl eingespielt. Es geht auch um zerschlagene Familienbande, um Matthias' erste Freundin auf LinkedIn und um ein unfassbares Angebot von Graf Dracula. Stellt euch vor, ihr hättet ne Clique, und in der wärt ihr ein unberechenbares Schlusslicht. Hättet ihr Angst, als der Mensch zu sterben, der ihr aktuell seid?
Seid offen mit euren Ängsten in der Beziehung. Und wenn ihr das nicht dürft, dann macht im Fieber Schluss. Oder betet zu Isis, die wird schon eine Lösung finden. Gibt ein Buch drüber. Wahrscheinlich.

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Nein, weil was meinst du, dein Shirt riecht?
Dieser Podcast ist zu viel des Guten, und manchmal fragt sich Iris, warum sie überhaupt einen hat. Hallao und willkommen zur betreuten Selbstbeobachtung. Hier gibt's Liebe, Wärme und Menschenhandel. Und dabei wollen wir immer freundlich wahrgenommen werden und Gesicht wahren. Auch eures.
Erfahrt in dieser Folge, wie sich Arschlöcher mit uns putzen wollen, und was wir in der Waldbühne erlebt haben. Mit bunten Autoreifen düsen wir durch die Regeln der fesselnden Kommunikation, und am Steuer sitzt der Hund von Paul McCartney. Ist das die größte Gefahr für die Erde?
Wir kratzen euren Juckreiz im Gehirn und unterscheiden zwischen Clickbait und Legitbait. Dann geilen wir uns im Rage-Modus auf und haken unsere weirde Wutliste ab. Die Prophezeiung lautet: das geht in die falsche Richtung. Lasst uns stattdessen lieber unsere Sehnsüchte erkennen, befriedigen und Beziehungsdramen meiden. Immer mit einer UNO-Reverse-Card in der Tasche.
Die Masterminds ohne Masterplan warnen euch vor Rattenfängern und verschenken Abflusssiebe im Adventskalender. Außerdem ein Tipp von Bulle: seid rigoroser! Würstchen in den Po und ab auf die Bühne. Mit Schauspielunterricht von Tom Hardy und Dustin Hoffman. Ich schwöre!

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Tach ihr Töften. Mit dem Backenzahn in der Hand hauen wir pauschale Tipps raus: keine Diskussion, einfach den Befehlen gehorchen – lauschet dieser ungefilterten Podcastfolge. Sonst ist Jesus beleidigt.
Nach einem selbstlosen Gebet löschen die beiden Kassenpatientinnen Iris und Matthias mit ihrer Berliner Schnauze einen Brand am Flughafen und verwickeln euch in eine intellektuelle Schlägerei. Kurzes Wahlplakat-Quiz, dann müsst ihr euren Darmspiegelungsbefund und eure Kontoauszüge noch vorm ersten Date einreichen und private Hilfe von der Müllabfuhr anfragen.
Bitte in dieser Folge (wie sonst auch immer) nichts aus dem Kontext reißen, sonst kommt Herr Beckmann. Was macht der eigentlich? Menschen priorisieren? Wir machen Reggae-Party mit wenig Aufregung und vielen Vorurteilen. Lasst uns zusammen obsessiv nachdenken. Zum Beispiel darüber, wie Geld euer Leben verändert. Welche Probleme ihr euch erlaubt. Und wie man mit Aufbruchsstimmung doppelte Schlösser knacken kann. Keine pathetische Selbstzensur, sondern Flucht nach vorn auf den Schlips von irgendwem!
Matthias revidiert seine Meinung über die Macht der Worte, Fabian spielt Harfe, und Iris schert alles unter einen Kamm. Übrigens ist sie Mitglied im Soho House, ne? Keine Zeit für ne Beziehung mit nem Sterblichen. Aber Aphrodite kommt bei ihr auch nicht gut weg.

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Guten Tag, ihr eleganten und zurückhaltenden Tauben. Hier meldet sich das undankbare Pack. Auf zur Fahrprüfung mit einem sympathischen Horst Seehofer. Wir haben ja Vollkasko. Die Fahrt startet am Wannsee, wo wir das Schöne ineinander sehen. Und endet abrupt mit Sirenen in Berlin. Nur wenige Minuten bis zur politischen Instrumentalisierung.
Da wir ja seelenverwandt im Geiste sind, können wir zusammen nachdenklich die Klappe halten und Widersprüche aushalten. Wir gönnen uns Sous-vide-Gerichte und ersetzen Reue durch Vorfreude. Denn Reue ist faul. Fragt euch nicht, ob ihr Sous-video mögt oder nicht mögt, das ist der falsche Filter. Zellbiologin Iris ist eher interessiert, was dahinter steckt. Und Matthias kann nichts mit der Klischeebrille anfangen. Dann lieber die anstrengende Polizeibrille.
Wir putzen Fenster bei Brad Pitt und hören dabei 80er Jahre Banger im estnischen Lokalradio. Oder im deutschen – eh beides gleich. Außerdem kennt Datenschutz keine Altersgrenze. Spielt jemand von euch Oboe? Muss nicht im Plattenbau sein. Dann widersprecht bitte leidenschaftlich Matthias' Unterstellungen dieser Episode. Sprecht das Weirde aus. Sonst müsst ihr euch vorwerfen lassen, dass ihr nicht wütend genug seid. Oder nicht positiv genug? Kommt auf den Filter an.

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Glück gehabt, Spahn ist doch nicht Kanzler! Also willkommen zu einer zeitlos therapeutischen Folge ohne Vorwürfe. Auch wenn Matthias klemmt wie ein Furz und Iris sich ultimativ verunsichert ins Schneckenhaus zurückzieht. Für immer Nische?
Danke, dass ihr mit uns zusammen begeisterungsfähig, neugierig, offen und warm bleiben wollt. Lasst euch von keinem Troll knallen, und echauffiert euch nicht über Karotten mit Extensions. Außer zu Unterhaltungszwecken. Aber vielleicht könnt ihr ja auch nicht nicht aus eurer Haut, dann haben wir mehr Verständnis als je zuvor.
Wir führen in dieser Folge eine Fernbeziehung mit Albatrossen, verwerfen nach fünf Minuten Vögel als Thema und schmieren uns Shampoo in die Augen, und dann hinterfragen wir den Sinn von allem als Universal-Exit. Kostet uns das was?
Was, wenn das alles nicht klappt? Zuckt ihr mit der Schulter? Diese Folge enthält einen angekündigten Spoiler des Films Obsession, den ihr aber in exakt 30 Sekunden skippen könnt. Nutzt die Zeit, um Kevins Telefonnummer zu entschlüsseln. Und trinkt einen Schluck gelben Saft, auch wenn euch das nicht befriedigen kann. Soll es ja auch nicht. Auf nach Boston!

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