Die Paartherapie

Lara, 36, und Torsten, 30, sind seit fast neun Jahren zusammen, seit einem Jahr verheiratet und Eltern eines zweieinhalbjährigen Sohnes. Doch schon zu Beginn der Sitzung steht das Wort Trennung im Raum – nicht als Drohung, sondern als reale Möglichkeit, die beide kennen und fürchten.

Das Wort, das keiner ausspricht

Eric macht es sofort zum Thema: Manchmal lieben sich zwei Menschen und tun einander trotzdem nicht gut. Dass er die Option Trennung früh benennt, ist kein Pessimismus – es ist ein Angebot an Ehrlichkeit, das beiden sichtlich Erleichterung bringt.

Zwei Körper, zwei Strategien

Wenn Lara sagt „Wir müssen reden”, wird es Torsten warm im Bauch. Er hat gelernt, sich zurückzuziehen. Lara hat gelernt, anzusprechen, was sie beschäftigt – auch wenn es nie wirklich etwas gelöst hat. Beide haben ihre Strategien aus dem Elternhaus mitgebracht. Beide zahlen dafür einen Preis.

Das Papierexperiment – und was es diesmal zeigt

Beide halten fest. Keiner lässt los. Eric sieht darin keine Niederlage, sondern eine wichtige Information: Diese zwei können festhalten. Auch aneinander.

Schweigen als Folter, Nähe als Bedrohung

Wenn Torsten sich vorsichtig rantastet, kommt Schweigen. Für Lara fühlt das sich an wie Folter. Für Torsten ist Laras Spannung eine permanente Bedrohung, auf die er sich körperlich vorbereitet. Beide sind dauerhaft unter Strom und verstärken genau das, was den anderen weiter wegtreibt.

Was er wirklich will – und warum er es nicht zeigt

Torsten möchte unterstützen - „zehn von zehn“. Aber er weiß nicht wie und hat Angst vor der Reaktion, wenn er es versucht. Eric zeigt: Nicht die perfekte Geste zählt. Schon das Aushalten der Reaktion ist Unterstützung.

Erics Tipps

Schutzstrategien zeigen sich bei Eskalation ist normal, auch wenn es wehtut.
Wer Emotionen zeigt, kann sie nicht zwangsläufig benennen oder regulieren.
Und: Individuelle Ziele sind wichtiger als gemeinsame Ziele, wenn es um Veränderung geht. Erst für mich einen Weg finden und dann schauen, ob der andere mitzieht.

Alle Folgen vom Podcast und der TV-Doku: https://www.ndr.de/paartherapie
Ihr wollt euch als Paar bewerben? paartherapie@ndr.de

©NDR 2
Host und Autorin: Maria Richter
Paartherapeut: Eric Hegmann
Formatidee: Kathrin Lindemann, Nele Pasch
Formatentwicklung: Kira Drössler, Laura Leick
Distribution: Nina Wietholz, Max Rohloff und Julia Hercka
Gäst:innen-Management: Emma Leandra Bärenz
Sound-Design: Isola Music & Warner Chappell Production Music
Sprecher: Markus Kästle
Produktion: Oliver Kleist
Redaktion: Sascha Sommer

Podcast-Tipp: „Innenwelt – Der Psychologie-Podcast von WDR 5“: https://1.ard.de/innenwelt

(00:00:00) Intro
(00:02:11) Das Wort, das keiner ausspricht
(00:08:43) Zwei Körper, zwei Strategien
(00:19:21) Das Papierexperiment - und was es diesmal zeigt
(00:27:10) Schweigen als Folter, Nähe als Bedrohung
(00:48:12) Was er wirklich will - und warum er es nicht zeigt
(00:59:09) Erics Tipps

Lotta und Konrad sind seit elf Jahren zusammen, haben drei Kinder, waren zwei Jahre in den USA – und kehren zurück in ein Leben, das sie fast vergessen hatten. Im Ausland waren sie ein eingespieltes Team. Dort gab es keine fremden Erwartungen, keine Familienlogistik, kein Funktionieren für andere. Zurück in Deutschland greift alles wieder: Lottas Rolle als älteste Schwester, die Verfügbarkeit für die Familie, der Mental Load, der sich unmerklich auf Lottas Schultern verschiebt.

Zwei Jahre autark und dann der Realitätsclash

Im Ausland war alles klarer. Jetzt ist Lotta wieder die, die sich um alle und alles kümmert – Kinder, Geschwister, Haushalt. Konrad arbeitet, kommt nach Hause, ist trotzdem nicht ganz da. Und Lotta fragt sich: Wo bin ich eigentlich noch?

Der Moment, in dem alles rauskommt

Lotta benennt, was sie so lange runtergeschluckt hat: Sie fühlt sich wie eine Alleinerziehende. Nicht gesehen. Nicht auf Augenhöhe. Eric fragt nach ihrem Bedürfnis darunter – und das ist eines, das sie schon als Kind kannte: selbstbestimmt sein.

Ein alter Vertrauensbruch, der noch immer sitzt

Eine Situation in ihrer zweiten Schwangerschaft hat Lotta nie ganz verziehen: Konrad hatte sie damals im Stich gelassen. Noch heute arbeitet dieses Erlebnis in ihr. Und Eric macht deutlich, wie sehr dieser ungelöste Schmerz ihre Entscheidungen immer noch lenkt und warum Verzeihen vor allem ihr selbst helfen würde.

Das Stroke Game: loben, gesehen werden, vertrauen

Eric lässt Lotta und Konrad einander loben: sich selbst loben und sich ein Lob erbitten. Was banal klingt, ist präzise: Konrad wünscht sich Vertrauen. Lotta ringt damit und sagt es trotzdem. Dreimal.

Erics Tipps

Selbst die bessere Partnerin, der bessere Partner werden – anstatt darauf zu warten, dass der/die andere sich verändert.
Der Weg ist das Relevante, nicht das Ziel.
Statt zurück zu wollen zum “Damals”: lieber fragen, wie eine neue Version von uns beiden aussehen könnte.

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Gäst:innen-Management: Emma Leandra Bärenz
Sound-Design: Isola Music & Warner Chappell Production Music
Sprecher: Markus Kästle
Produktion: Oliver Kleist
Redaktion: Sascha Sommer

Podcast-Tipp: „Herz ohne Filter“: https://1.ard.de/herz-ohne-filter-cp

(00:00:00) Intro
(00:01:58) Zwei Jahre autark und dann der Realitätsclash
(00:21:03) Der Moment, in dem alles rauskommt
(00:32:22) Ein alter Vertrauensbruch, der noch immer sitzt
(00:42:48) Das Stroke Game: loben, gesehen werden, vertrauen
(00:55:56) Erics Tipps

Wer gibt immer nach? Wer flieht, wenn es zu viel wird? Julia und Tim kennen diese Fragen – und sich damit selbst besser, als sie dachten. Die beiden sind seit 3 Jahren zusammen, haben 4 Kinder und suchen Hilfe bei Eric Hegmann.

Das Papierexperiment

Ein Blatt Papier, fünf Minuten Zeit, eine Entscheidung: Wer lässt los? Tim gibt nach und ärgert sich sofort. Julia hält stand und kämpft gegen ihr schlechtes Gewissen. Ein kurzes Experiment, das die gesamte Beziehungsdynamik sichtbar macht.

Was den anderen nervt und warum das gar nichts Schlimmes ist

Beide kennen sich besser, als sie denken. Was Julia an Tim anstrengend findet, was Tim an Julia nervt – und was das über ihre unterschiedlichen Bedürfnisse verrät.

Patchwork, vier Kinder, kein Spielraum für Zweisamkeit

Vom Single zum Stiefvater in drei Jahren. Was diese Schnelligkeit mit einer Beziehung macht und warum Tim trotzdem nie auf gepackten Koffern saß.

Wenn die Schutzstrategie übernimmt

Julia hat sich im Januar getrennt und es zurückgenommen. Tim hat Angst, dass es wieder passiert. Eric zeigt: Nicht Julia hat Schluss gemacht, sondern ihr schützender Anteil. Der Unterschied ist klein, aber entscheidend.

Erics Tipps

Spannung aushalten trainiert das Nervensystem – genau wie einen Muskel.
Schutzstrategien von der Person trennen: Nicht du bist das Problem, sondern dein schützender Anteil war gerade Showrunner.
Und: Es gibt keinen Schalter. Wachstum in der Beziehung ist ein Prozess, kein Ziel.

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Podcast-Tipp: „Im Namen der Hose“ https://www.ardsounds.de/sendung/im-namen-der-hose-der-sexpodcast-von-puls/urn:ard:show:cd9e3c08f3a25efd/

(00:00:00) Intro
(00:10:07) Das Papierexperiment
(00:19:14) Was den anderen nervt und warum das gar nichts Schlimmes ist
(00:40:36) Patchwork, vier Kinder, kein Spielraum für Zweisamkeit
(00:43:55) Wenn die Schutzstrategie übernimmt
(00:56:48) Erics Tipps

Ein geteilter Schmerz brachte Gabriele und Alex zusammen. Doch was so klingt wie das Drehbuch eines Films, ist nach stolzen 28 Jahren Ehe noch immer ihr größtes ungelöstes Thema.

Eine filmreife Kennenlerngeschichte und was sie bis heute kostet

Gabriele und Alex lernten sich unter außergewöhnlichen Umständen kennen: Ihre damaligen Partner hatten sich ineinander verliebt – und verließen beide am gleichen Tag, zur gleichen Stunde. Gabriele trägt den Vertrauensbruch von damals noch tief in sich. Ihr beschützender Anteil hat gelernt: Wer für sich einsteht, wird verlassen. Das beeinflusst bis heute ihr Reaktion in Konflikten.

Warum Commitment auch eine Last sein kann

Alex hat sich damals entschieden: Aussteigen ist keine Option. Eine starke Haltung – die seiner Frau aber unbewusst die Verantwortung überträgt, die Beziehung zu verlassen oder zu halten. Nähe, die sich wie Druck anfühlt.

Der Entdeckeranteil – und warum er kaum zu Wort kommt

Beide wünschen sich mehr Raum für sich. Aber sobald einer diesen Wunsch formuliert, greift beim anderen die Schutzstrategie. Was als Grenze gemeint ist, kommt als Drohung an.

Beziehungspause – Sehnsucht oder Flucht?

Alex möchte sechs Monate zelten, den Jakobsweg gehen, sich selbst wiederfinden. Eric stellt die Frage, die bislang niemand laut ausgesprochen hat: Ist das ein Bedürfnis nach Entdeckung – oder nach Distanz?

Erics Tipps

Eine frühe Verletzung kann eine Paardynamik über Jahrzehnte prägen.
Gerade in einer Langzeitbeziehung kann Stillstand nicht die Lösung sein.
Und: Nur Nähe schafft Nähe. Distanz schafft Distanz.

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Ihr erreicht uns per Mail an: paartherapie@ndr.de

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Distribution: Nina Wietholz, Max Rohloff
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Produktion: Oliver Kleist
Redaktion: Sascha Sommer

Podcast-Tipp: „Die Lösung“ https://1.ard.de/die-loesung?at

(00:00:00) Intro
(00:02:57) Eine filmreife Kennlerngeschichte und was sie bis heute kostet
(00:12:35) Warum Commitment auch eine Last sein kann
(00:20:18) Der Entdeckeranteil - und warum er kaum zu Wort kommt
(00:57:44) Beziehungspause - Sehnsucht oder Flucht?
(01:00:00) Erics Tipps

Tatjana und Simon wollten frei sein und haben sich dabei fast verloren. Zu zweit und doch zerrissen: Was passiert, wenn zwei Menschen mit dem besten Willen ein Experiment starten, für das sie innerlich noch gar nicht bereit sind?

Der Streit ums Aufräumen und was wirklich dahintersteckt

Tatjana und Simon kommen wegen Haushaltsstreitereien und ungerechter Aufgabenverteilung zu Paartherapeut Eric Hegmann. Doch hinter dem Alltags-Zoff steckt ein tieferes Thema: Wie viel Freiheit darf ich in einer Beziehung haben – und wie viel Sicherheit brauche ich?

Vom Kennenlernen zur offenen Beziehung

Die beiden haben ihre Beziehung von Anfang an offen gestaltet. Was als mutiges Experiment begann, hat tiefe Verletzungen hinterlassen. Eifersucht, ungeklärte Erwartungen und grundverschiedene Vorstellungen davon, was „offen" bedeutet, haben sich über Jahre angestaut.

Das offene Beziehungsmodell verursacht Verletzungen

Eric zeigt, wie beide immer wieder in dieselbe Falle tappen: Statt Verletzlichkeit kommen Argumente und Gegenvorwürfe. Was wirklich hilft, ist die eigene Ambivalenz offen zu teilen – ehrlich sagen, was einen zerreißt, statt so zu tun, als hätte man alles im Griff.

Erics Ratschläge

Das Bedürfnis nach Lebendigkeit und Selbstbestimmung braucht es in Beziehungen.
Wer seine Ambivalenz für sich behält, schützt sich kurzfristig und schadet sich langfristig.
Erst kommt die Verbindung, dann die Lösung.

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Podcast-Tipp: Liebt euch! https://kurz.sr.de/liebteuch?cp=pt

(00:00:00) Intro
(00:03:00) Der Streit ums Aufräumen und was wirklich dahintersteckt
(00:22:00) Vom Kennenlernen zur offenen Beziehung
(00:38:30) Das offene Beziehungsmodell verursacht Verletzungen
(00:59:30) Erics Ratschläge