Hobbylos

Wir können alle aufatmen, denn das Schuldendrama hat endlich seinen gebührenden Abschluss gefunden. Der Tribut wurde gezahlt und der Geödtransfer vollzogen. Die nächsten Starbucks Coffees sind erstmal ein Jahr gefühlt for free.

Abgesehen davon gibts diese Woche wieder eine Massage Geschichte für euch, die sich im Endeffekt als 3 Stunden soziales Unwohlsein herausstellte und mit einer unzufriedenen Masseurin endete. Und selbstlos wie wir sind, haben wir euch noch eine kleine chinesisch Lernstunde gegeben, damit ihr nicht irgendwann da steht und jemandem random Blowjobs anbietet...

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Hobbylos ist eine Produktion von Spotify Studios.

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Hat bei euch mal jemand ein "Fühl dich wie zuhause" zu ernst genommen?

Zwischen einem turbulenten Start aufgrund fehlender "Möblierung" und der Frage, was man mit 2Kg Köttbullar macht, gehts diese Woche um ein exklusives Dating Angebot, das wir eigentlich nicht ablehnen können, I mean, Mommy Roleplay? Count us in.

Außerdem gibts Autoheck Sprüche, die uns fast ins Grab geschickt haben und eine Live Untersuchung der Hodenproblematik, ob ihr wollt und nicht.

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Bewertet ihr auch fremde Einkäufe im Supermarkt?

Diese Woche gehts straight in die 2. Runde, was die Autostrom Thematik angeht. Es werden Zahlen auf den Tisch gelegt.

Und neben einem Asian Fact über die Chinesischen Tierkreiszeichen (Schmutz, wer Ratte ist) haben wir außerdem mal wieder einen Peak-Almann Brief für euch, wobei wir alle was lernen können. Voller Briefkasten = Lebensgefahr war uns nämlich auch noch nicht so bewusst. Ein voller Briefkasten sorgt nämlich höchstens dafür, dass man 3 Wochen zu spät erfährt, dass man seinen Führerschein abgeben muss...

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Wie riechen wir eigentlich?

Zwischen spontanem Ibu Konsum und Konversationsversuchen mit Hirschen mussten wir diese Woche feststellen: Soziale Ineraktionen im Alltag (vor allem mit Kindern und Bäckereiverkäuferinnen) werden ab jetzt gemieden. Sonst wirds fatal.

Neben Diskussionen über die ergonomisch richtige Haltung von Mäusen, die schon fast in einer Rheuma Selbstdiagnose endeten, haben wir uns außerdem dem originalen 1Live Fragenhagel gestellt. Wir wissen schon, warum wir da in den letzten Jahren nicht mehr waren.. wehe ihr nennt euren Hund Youtube.
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Holt euch ein Gläschen Traubensaft und setzt euch. Wir haben ein Date.

Nachdem wir festgestellt haben, dass es anscheinend keinen Singapur Urlaub ohne Eskapaden und anscheinend keinen Skiurlaub ohne Meme Bücher mit NS Vergleichen gibt, erfahrt ihr, warum wir eure Einladungen zu privaten Pilzzeremonien leider ablehnen müssen. Gegebenenfalls wissen wir schon, wie sowas bei uns ausgehen KÖNNTE.

Außerdem lernen wir uns in kuscheliger Date Atmosphäre mal besser kennen. Was sind unsere erogenen Zonen, in welcher Lebenslage hilft nur ein Backflip und was gibt es noch was geileres als den Damm?

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