Beruhigt euch - der Podcast für Eltern

Du willst los, dein Kind bleibt sitzen und sagt einfach nein. Du erinnerst, du wirst lauter, und irgendwann ist die Wut da. Was, wenn genau dieses Gefühl dir zeigt, was dein Kind gerade braucht?
Im zweiten Teil unserer Reihe zu Wunsch und Bedürfnis schauen wir hinter das Verhalten. Es geht um das genervte Gefühl beim ständigen Unterbrechen, um die Wut im Machtkampf, um verletzende Sätze und um Kinder, die scheinbar aufgeben. Dahinter steckt oft ein Bedürfnis, das dein Kind selbst nicht benennen kann: gesehen werden, mitbestimmen, dazugehören, etwas alleine schaffen. Und es geht um die Erschöpfung, die entsteht, wenn man versucht, jeden Wunsch zu erfüllen, und warum das gar nicht nötig ist.
Eine Folge für alle, die sich nach einem schwierigen Nachmittag fragen, was ihr Kind ihnen damit eigentlich sagen wollte.
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Du gibst dir Mühe, bietest zehn Frühstücksoptionen an, tauschst den Becher aus, genehmigst nochmal fünf Minuten Bildschirmzeit. Und trotzdem: Dein Kind ist nicht zufrieden. Im Gegenteil, es wird unruhiger, je mehr du möglich machst.
In dieser Folge sprechen Thorsten und Marie darüber, warum das so ist. Warum Kinder klar formulieren können, was sie wollen, aber fast nie sagen können, was sie wirklich brauchen. Und warum Wünsche erfüllen und Bedürfnisse erfüllen zwei völlig verschiedene Dinge sind.
Mit konkreten Beispielen aus dem Familienalltag: vom Frühstückstisch über den Bildschirmstreit bis zum Klassiker mit dem falsch geschnittenen Brot. Und mit einem Gedanken, der vieles verändern kann: Verwöhnung ist kein Zuviel, sondern ein Zuwenig von dem, was dein Kind eigentlich braucht.
Das ist Teil 1 von drei Folgen zu diesem Thema. Eine Folge für alle, die das Gefühl kennen, alles zu geben, und trotzdem nicht durchzukommen.
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Abends, das Kind ist frustriert, die Stimmung kippt, und wir merken, wie wir innerlich denken: Warum kann es nicht einfach mal reibungslos laufen? Die meisten Eltern kennen diesen Moment. Und die meisten würden nie sagen, dass sie ihr Kind kontrollieren. Trotzdem passiert es, oft aus Liebe, aus Sorge, aus dem Wunsch, dass es das Kind später leichter hat.
In dieser Folge sprechen Thorsten und Marie darüber, wo Fürsorge aufhört und Kontrolle anfängt. Warum der Satz „Ich will, dass mein Kind glücklich ist" zur Falle werden kann. Und was Kinder eigentlich lernen, wenn sie spüren, dass sie so, wie sie sind, nicht ganz richtig sind.
Ihr bekommt eine ehrliche Auseinandersetzung mit eigenen Mustern, konkrete Reflexionsfragen für den Alltag und den Unterschied zwischen Verhalten begrenzen und Persönlichkeit bewerten.
Eine Folge für alle, die sich manchmal dabei ertappen, ihr Kind verändern zu wollen, und die wissen, dass die Antwort woanders liegt.
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Morgens im Flur, die Uhr im Nacken. Dein Kind zieht sich zum dritten Mal die Schuhe wieder aus. Du merkst, wie der Druck in dir steigt, und dann passiert es: Du wirst laut. Danach das Schuldgefühl.
In dieser Folge sprechen Marie und Thorsten über ein Thema, über das kaum jemand offen redet: Elternwut. Warum Wut kein Zeichen von Versagen ist, sondern ein Signal dafür, dass die eigenen Grenzen zu lange übergangen wurden. Was im Nervensystem passiert, wenn zwei überforderte Menschen aufeinandertreffen. Und warum der Versuch, die Wut einfach wegzudrücken, meistens in die nächste Explosion führt.
Marie erklärt, warum Selbstregulation vor Ko-Regulation kommt und was Eltern konkret tun können, wenn es doch passiert ist, ohne dem Kind die Verantwortung dafür zu geben.
Eine Folge für alle, die sich nach einem lauten Abend fragen, ob sie gerade alles falsch machen.
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Zwei Geschwister, elf und acht Jahre alt. Sie können sich nicht im gleichen Raum aufhalten, ohne dass es eskaliert. Beleidigungen, Tritte, Schläge. Die Mutter fühlt sich wie ein Bodyguard, der ständig dazwischen geht, ablenkt, schllichtet. Trotzdem wird es nicht besser.
In dieser Elternfragen-Folge gehen Marie und Thorsten der Frage einer Hörerin nach: Woher kommt diese Ablehnung zwischen Geschwistern, und wie kann ich ihre Beziehung stärken? Marie erklärt, warum Geschwisterstreit oft ein eingespieltes Muster ist, das alle Beteiligten unbewusst aufrechterhalten. Warum die Schiedsrichterrolle der Eltern den Konflikt eher befeuert als löst. Und warum es so wichtig ist, hinter das Verhalten zu schauen und die Gefühle zu sehen, die ein Kind nicht in Worte fassen kann.
Eine Folge für alle, die abends denken: Ich kann dieses Gestreite nicht mehr hören.
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