Fremde fürs Leben

Folge 44 ist am Start und damit Prost Schnapszahl und herzlich willkommen in einer Folge so erfrischend wie ein ein nicht überlaufenes und bestenfalls auch nicht überlaufendes Freibad.

Speaking of Freibad: Kennt ihr das Freibad Spencer, das es wirklich gibt? Irgendwo im Südwesten von Deutschland oder vielleicht auch Südosten, halt da rechts neben Stuttgart, wo der Dialekt ins Schwäbische gmündet, gibt es einen kleinen Hügel, den Tehrenz Berg (engl. Terrence Hill) und da ist das Freibad Spencer. Wirklich wahr (zu großen Teilen)!

Und jeder erinnert: Freibad ist in der Kindheit immer auch ein bisschen Urlaub ohne Eltern gewesen. Und wer Freibad sagt, der muss auch Freiluftbühne sagen und damit sind wir dann auch schon bei der Theateraufführung von "Urlaub mit den Eltern". Die nämlich ist drinnen wie draußen sehr sehr gut. Also hin da, abfeiern, applaudieren und trotzdem aufpassen, dass einem keine Sonnencreme ins Auge fließt.

Außerdem: Geharnischte Briefe sind nicht nur bissige Briefe, sondern auch pissige Briefe (weil: Harnsäure) und sowieso die Heuler aller Muggel. Omma kann Samstags nicht, weil SCHAAAAALKE und ein Wir-Gefühl ist so lange okay, bis man plötzlich selbst die Viererkette mitverschiebt oder von Gianni berichtet, "unserem Italiener".

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Hier ist Folge 43 von Fremde fürs Leben und sie heißt: "Ich zähle mit Störchen". Denn es ist die eine Sache über die Optik neuer Geldscheine abzustimmen (siehe hier: Instagram) und eine ganz andere das offensichtlich zu erwartende Ergebnis - Vorschlag h also - konsequent umzusetzen. Eine weise Cartoon-Eule würde das bestätigen und umgerechnet 93 € wert sein. Ihr weiser Eulen-Ratschlag wiederum würde drei Schwalben, einen halben Habicht und 45 Graugänse kosten.

"Was haben wir gelacht" könnte man jetzt ironisch zu diesem Vogel-Gag (nicht verwandt oder verschwägert mit einer Vogelschreck) sagen und sich kurz an Hansi Flick erinnern. Graugänse und so. Kenner wissen Bescheid. Vor allen Dingen aber ist "Was haben wir gelacht" ein sehr empfehlenswerter Film für alle. Finden André und Malte uneingeschränkt. Und das obwohl oder gerade weil sie beide im Karneval gescheitert sind.

Speaking of Hansi Flick: Wird Friedrich Merz so enden wie ein Trainer von Arminia Bielefeld vor Spielen gegen Dortmund und Bayern? Malte hat da so einen Verdacht. Eigentlich wollen sie auch gar nicht jede Woche über Friedrich Merz sprechen, aber irgendwie zwingt er sie ja dazu.

"Was haben wir gelacht" werden übrigens alle Zuschauerinnen und Zuschauer unironisch denken, wenn sie Andrés "Urlaub mit den Eltern" im Theater gesehen haben. Denn es geht los; die Generalprobe (nicht verwandt oder verschwägert mit dem Begriff Realschule) und die Uraufführung liegen bei Folgen-Release schon in der Vergangenheit und es wird sehr geil gewesen sein. Und KEIN Musical mit Stepptanz (was nur Malte ganz allein noch geiler gefunden hätte).

Außerdem: Die große Tiramisu-Apfelkuchen-Kontroverse. Hört unbedingt rein!

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André hat es geschafft und tatsächlich Jens Spahn zum Rücktritt gezwungen! Malte hingegen ist nur ganz knapp an einer Knieprothese vorbeigeschrammt. Außerdem geht's um das würdig unwürdige WM-Finale, die Frage, ob Danger Dan vom ZDf ausgeladen werden durfte, eine sehr gute Film-Empfehlung und die Idee zum neuen Ranking.

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Folge 41 ist da und sie wirft Fragen auf: Hat André senile Bettflucht? Oder Prüfungsangst, die sich so auswirkt, dass schon ein Anruf bei der Hausverwaltung am nächsten Vormittag für schlaflose Nächte sorgt? Gibt es andere Gründe, die ihn um kurz nach sechs (morgens!) hochschrecken und nie wieder einschlafen lassen? Und wird Malte diesem Geheimnis mit plumpen Fragen auf den Grund gehen können?

Natürlich gibt es auch dieses mal wieder zahlreiche Antworten, teilweise sogar solche, die sich konkret auf zuvor gestellte Fragen beziehen. Zum Beispiel: "Nein!" auf die Frage, ob Malte die existenziell bedrohliche Erfahrung eines durchschnittlichen Jurastudiums uneingeschränkt empfehlen würde. Oder auch "Nein!" auf die Frage, ob ein sehr teures, meist notwendiges privates Repetitorium gerecht, fair und Zeugnis hervorragender Ausbildungsarbeit der Jurafakultäten ist. Aber auch "Ja!" auf die Frage, ob André trotzdem unbedingt noch Jura studieren möchte, "Ja!" auf die Frage, ob er enttäuscht ist, das Schnupperstudium letzten Monat verpasst zu haben und natürlich auch "Ja!" auf die Frage, ob sich das alles mit seinen Ambitionen im Hinblick auf Spagat, Moderation von Bauer sucht Frau und Oberbürgermeisteramt vereinbaren ließe.

Außerdem: Schande über André und Malte, beide haben im Film-Ranking völlig zu Unrecht den großen Film "Schule" vergessen...Schwach! Und Karbrüggen bleibt n' Penis. Tipps zum Umgang mit Til Schweiger an der Bar in Berlin oder irgendwo. Die Funktionalität von guten Regeln, aber auch Bienen (jawohl, Bienen!). Und einzelne Sätze, die man zwingend zensieren muss. "Mental bin ich auf Facebook aktiv" ist draußen und will gehört werden!

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Folge 40 von Fremde fürs Leben ist da und eines steht fest: Die Hörerinnen und Hörer des Podcasts sind fit und agil. Sie machen Home Office auf der Fusion, stürzen sich mit dem BMX aus Flugzeugen und haben Schreibtischstühle, die Hoverboards sind.

André und Malte lesen entsprechende Kommentare aufrichtig begeistert und mitfreuend, aber wenigstens im Herzen sind sie noch mehr 40 als die aktuelle Folge und fragen sich daher neidlos: Wie machen Eure Knie das mit? Seid ihr gar nicht müde? Fear of missing out haben beide nicht mehr, aber zumindest Malte ist doch noch jedes mal bestürzt, wenn er irgendwo einen Tornado verpasst. Diesmal am Bodensee. Schwach! Dafür hat er einen wahlkämpfenden Politiker an seiner Haustür so sehr mit Fragen gelöchert, dass auf einmal er selbst der Typ von beiden Gesprächsparteien war, der unbedingt über Politik reden wollte. Zum Glück fand er einen Tag später im Park noch einen hilflosen Stand einer anderen Partei vor: Also auf auf, Diskussionen starten!

Auch André hat das Wochenende durchaus politisch verbracht, Bundesparteitage geschaut und Abgeordnete angeschrieben, Stichwort Verbotsantrag, but the number he called was temporarily not dingsda. Schwach!

Was bleibt: Wer nur Sachen macht, von denen er weiß, dass es sie krass gewinnen wird, ist bisschen traurig. Wer dreimal mit jemandem Tennis spielt, der immer wieder auf seinen Schläger pinkelt, den Ball zertritt und ruft "ich hasse Tennis und spiele nicht mit", der sollte daraus die richtigen Schlüsse ziehen. Und wenn Merz der PR-Berater von Nagelsmann ist und Nagelsmann der PR-Berater von Merz, dann werden gleichzeitig Fragen beantwortet und aufgeworfen.

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