Dummgebabbelt is glei - der FCK-Podcast

DGIG goes Reisepodcast: Während der eine auf Sardinien nach Netz, Mondschein und dem nächsten schönen Fleckchen sucht, versuchen die anderen herauszufinden, warum wir in Magdeburg eigentlich so alt ausgesehen haben.

Dazu klären wir, warum Vaiana am Meer plötzlich zum Disney-Hatewatch führt, David natürlich Sky hat, Harald Merz den Sprit teuer macht und es langsam wirklich mal wieder Zeit für einen Sieg gegen Braunschweig wird.

Außerdem: Warum eigentlich diese Schieber-Rufe? Und habt ihr auch so ’ne gute Zeit? I doubt it. Aber: EGAL!

Eine Folge irgendwo zwischen Mittelmeer, Magdeburg und mittelschwerem Fußballfrust.

Alle Links 👉 linktr.ee/DGIGWarum auf die 99 plötzlich die 101 folgt? Die 100 haben wir nicht vergessen – dafür haben wir noch etwas Besonderes vor.Bis dahin wird weiter ganz regulär dummgebabbelt: Der Chefbrunzer schlägt wieder zu, Tazemeta trainiert pfeiffrei mit der erwarteten Härte und irgendwo zwischen „Sauer mit Power“, 95% Sekt und 5% Champagner und der Perversion der Pervertiertheit geht natürlich wieder einiges verloren.Dazu: drei Männer mit zehn Beinen (11), olympische Babies mit zehn Zentimeter Beinen (der Rest ist Pampers und Kopf) und die Frage, ob unser Vater künftig Spikes an den Schuhen braucht, nicht nur, wenn es gegen FloKoti und die Darmstädter Winde geht.„Dummgebabbelt is glei“ – der Podcast für alle, die den 1. FC Kaiserslautern im Herzen tragen!3 echte Betze-Fans: René, David und Jonas – reden über alles, was die Anhänger des geilsten Clubs der Welt bewegt: Spiele, Transfers, Gerüchte, Choreos, Bierpreise und Auswärtsfahrten. Immer ehrlich, humorvoll und mit genügend Selbstironie. Hier gibt’s keine trockenen Analysen, sondern pure Emotion für Knodderer und Träumer, Kuttenträger und Erfolgsfans.Jeden Mittwoch eine neue Folge! Folgt uns auf Instagram @dummgebabbeltpodcast, diskutiert mit und werdet Teil der Betzegemeinde.

Der erste Dreier der Saison ist da und das auch noch auswärts am Millerntor. Yardimci trifft, Tazemeta braucht nach seiner Einwechslung ganze 35 Sekunden und wir schauen uns an, was der Sieg auf St. Pauli wert ist. Außerdem arbeiten wir noch ein paar Nachwehen vom Waldhof auf und blicken auf Darmstadt.
Ansonsten klären wir die wirklich wichtigen Fragen: Wie schlimm war Renés Stresserschütterung? Was unterscheidet Raketen von Leuchkugeln? Ist Pöl Xo Li mit Jaul Poly verwandt? Warum kann "reihum" plötzlich das Alphabet zerstören? Und wie lange dauert es eigentlich noch, bis Mariah Carey wieder aufgetaut wird?
Außerdem: Erencan müde, Hypnotoad rein und Jonas erweitert die WKKK-Liste um ein weiteres K und ein weiteres W.
Und ganz wichtig: Schickt uns eure besten Latwerge-Rezepte aus der Familie. Dringend.

Pokalabend bei den Baracklern: 120 Minuten Kampf und Emotionen und am Ende steht der FCK in der nächsten Runde. Über die Szenen nach der regulären Spielzeit müssen wir natürlich genauso sprechen wie über das, was auf dem Platz passiert ist.
Außerdem waren wir bei Christian Barons Buchpremiere und dabei offenbar vollkommen im falschen Film. David verfolgt Fußball über modernste Videotext-Technologie, Jonas landet auf einem Kindergeburtstag irgendwo zwischen Bengalos und „bildschirmfrei bis 3“ und René bewirbt sich um eine eigens für ihn geschaffene Stelle beim e.V.. Entschuldigung: Messiah René, wenn wir bitten dürfen.
Dazu: Nordkorea – die echten Barackler, präsenile Bettflucht, Salamibrötchen in Düsseldorf, mittelalterliche Mannheimer Berufsbezeichnungen und die große Sterneküche des FCK: schön einreduzieren, aber bloß nicht anbrennen lassen.
Das alles und mindestens 80 Prozent von noch viel mehr in „De Chefbrunzer vum Betze – #98“.

Zweimal 0:0 zum Saisonstart – historisch, nur leider nicht so, wie wir uns das vorgestellt haben. Gegen die Gelbfießler bleibt hinten wieder alles sauber, vorne aber eben auch. Also reden wir über offensive Probleme, fehlende Weiterentwicklung und den geforderten Plan B. Und dann wartet auch schon das nächste Derby: Freitagabend, DFB-Pokal, Waldhof.
Dazwischen wird’s gewohnt seriös: Bono und Cher in der Sphere, René kommt langsam in ein gefährliches Alter, Jonas verarbeitet sein Mario-Kart-Disney-Trauma und wir fragen uns, wer eigentlich nicht auf den Platz geschissen hätte. Dazu Schwiegermütter mit klarer Kante, HempeIs Sofa, F*ck, Murphy, K*ll und frei nach Shakespeare: Es war der Wanitzek und nicht der Ritter.
Am Freitag gilt dann ganz klar: Möge „Die Ordnung“ verhindern, dass Renés Wunsch wahr wird – 1:3 oder Spielabbruch!

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