Du bist nicht das Problem

Haben wir noch eine Chance oder ist die Luft einfach raus? Nach einer Trennung wieder zusammenzufinden klingt romantisch, fühlt sich in der Realität aber oft eher nach einem emotionalen Minenfeld an. In dieser Folge blicken wir tief in den Case von Steffi: Nach 11 Jahren Beziehung und einer kräftezehrenden Depressionsphase ihres Partners wagt sie den Neuanfang. Doch statt Erleichterung spürt sie Druck, Schuldgefühle und eine Mauer, die einfach nicht weichen will.
Wir analysieren heute ganz ohne erhobenen Zeigefinger, warum wir oft zu Menschen zurückkehren, obwohl es wehtut. Mit dem Investment-Modell von Caryl Rusbult im Gepäck klären wir, ob ihr aus Vorfreude oder nur aus Angst vor dem Verlust wieder zusammen seid.
Valentinstags-Special: Nur für kurze Zeit gibt es unseren Onlinekurs zum reduzierten Preis! Hol dir die Werkzeuge für eure Beziehungsarbeit direkt nach Hause.

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+++ Quellen:
Rusbult, C. E. (1980). Commitment and satisfaction in romantic associations: A test of the investment model. Journal of Experimental Social Psychology, 16(2), 172–186.

„Wir lieben uns, aber wir sind einfach zu verschieden.“ Diesen Satz hören wir oft. Ob es die Spontaneität gegen die Struktur ist oder das Bedürfnis nach Nähe gegen den Wunsch nach Freiraum: viele Paare geraten an den Punkt, an dem sie sich fragen: Bekämpfen wir hier gerade etwas, das eigentlich nicht kompatibel ist? Oder anders gefragt: Passen wir überhaupt (noch) zusammen?
In dieser Folge besprechen Lina und Marleen den Case von Frederik, der sich genau diese existenzielle Frage stellt. Wir räumen mit dem Mythos der „perfekten Passung“ auf und schauen uns an, warum Unterschiede nicht das Ende, sondern oft das Design einer Beziehung sind.
In dieser Folge erfährst du:
Warum Kompatibilität kein Glücksfall, sondern eine Errungenschaft ist

Weshalb laut Paarforscher John Gottman 69 % aller Beziehungsprobleme unlösbar sind und warum das eine gute Nachricht ist

Wie ihr lernt, mit euren Unterschieden zu dialogisieren, statt sie zu bekämpfen

Zum Ende teilen wir mit euch den Beziehungsmove der Woche, der sich dieses Mal um Werte dreht. Statt euch zu fragen „Warum bist du so anstrengend?“, nutzt diese vier Brücken-Fragen für eure nächste Konfliktanalyse:
Welches Bedürfnis von dir habe ich in diesem Moment übersehen?

Was befürchtest du passiert, wenn du dich meinem Pol anpasst?

Wie können wir diesen Raum gestalten, dass beide Werte Platz haben, ohne dass einer „sterben“ muss?

Inwieweit profitierst du eigentlich von genau dieser Eigenschaft deines Partners?

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+++ Quellen
Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Crown Publishers. (Deutsche Ausgabe: Die 7 Geheimnisse der glücklichen Ehe, Ullstein Verlag).

Disclaimer: die Qualität dieser Folge ist nicht 100% einwandfrei. Wir hoffen dennoch, dass ihr euch die Folge anhört. Uns war wichtig, dem Thema überhaupt ein Gehört zu verschaffen.

Was passiert, wenn sich in deine glückliche Beziehung plötzlich Gefühle für jemand anderen schleichen? Ist das das Ende oder der Beginn einer neuen Ehrlichkeit?
In unserer 11. Folge begrüßen wir unsere allererste Gästin: Sarah. Sie teilt mutig ihre Erfahrung mit dem Fremdverliebtsein und nimmt uns mit in das Gefühlschaos zwischen Scham, Dopamin-Rausch und der Suche nach sich selbst.
In dieser Folge besprechen wir:
Biologie vs. Moral: Warum dein Gehirn unter „New Relationship Energy“ (NRE) wie auf Droge reagiert und die bestehende Beziehung plötzlich „grau“ erscheinen lässt

Die Suche nach dem „neuen Ich“: Warum wir laut Esther Perel oft nicht einen anderen Partner suchen, sondern eine Version von uns selbst, die wir verloren haben

Motive & Mythen: Warum mangelnde Liebe oft gar nicht der Hauptgrund für das Fremdverlieben ist (und was die Wissenschaft dazu sagt).

Vom Geheimnis zur Heilung: Wie Sarah den Umgang mit ihrem Partner fand und warum ein solcher Schockmoment die Chance für eine „zweite Beziehung“ mit demselben Partner sein kann. Spoiler: In der Story gibt es noch einen spannenden Twist.

Natürlich starten wir auch heute mit unserem Beziehungs-Fail der Woche (Spoiler: Vergessener Cappuccino trifft auf Kommunikations-Hürden) und schließen mit einem kraftvollen Beziehungsmove, der dir hilft, Vorwürfe in Wünsche zu verwandeln.

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+++ Quellen:
Fisher, H. E., Xu, X., Aron, A., & Brown, L. L. (2016). Reward, Addiction, and Emotion Regulation Systems Associated With Early-Stage Intense Romantic Love. In: Journal of Neurophysiology.
Perel, E. (2017). The State of Affairs: Rethinking Infidelity. Harper
Selterman, D. F., Garcia, J. R., & Tsapelas, I. (2019). What Do People Do, Say, and Feel When They Have Affairs? Associations between Extradyadic Motivations and Experiences. In: The Journal of Sex Research

In unserer Jubiläumsfolge #10 widmen wir uns einem der schmerzhaftesten Zustände in Langzeitbeziehungen: der emotionalen Taubheit nach jahrelanger Überforderung. Wir besprechen den Fall von David, dessen Ehe nach einem Burnout in der Schwebe hängt. Obwohl Nähe wieder möglich ist, bleiben die romantischen Gefühle aus.
Wir gehen in dieser Folge tief in die Analyse:
Gefühlstod oder Schutzraum? Warum Gefühle selten plötzlich verschwinden, sondern sich zurückziehen, wenn der sichere emotionale Hafen fehlt

Die zeitverzögerte Rechnung: Warum der emotionale Zusammenbruch oft erst kommt, wenn die Belastung nachlässt

Wiederaufbau: Kann man Liebe „reaktivieren“? Und was braucht das Nervensystem, um wieder echte Verbundenheit zuzulassen?

Wann ist es vorbei? Woran man erkennt, ob man für die Liebe kämpft oder nur aus Angst vor dem Alleinsein festhält

Beziehungs-Fail der Woche: Warum der späte Abend oft der schlechteste Zeitpunkt für wichtige Themen ist und was Handgepäck-Taschen mit Mental Load zu tun haben.
Beziehungs-Move der Woche: Lina stellt euch den „Blickwechsel“ vor. Eine kraftvolle Übung ohne Worte…
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Wenn Liebe zur Einbahnstraße wird.
Was tust du, wenn du gegen Mauern rennst? Wenn jeder Versuch von Nähe als „Psychogerede“ abgetan wird und das gemeinsame „Funktionieren“ als Eltern längst die Paarebene verschluckt hat? In der heutigen Folge besprechen wir einen besonders intensiven Fall, bei dem nicht nur die Partner, sondern auch die Kinder unter einer negativen Dynamik leiden.
In dieser Folge hört ihr:
Beziehungs-Fail der Woche: Wenn die Kochbox zum Streitfall wird. Warum gut gemeinte Kritik oft als „Du machst es falsch“ ankommt und was das über unsere Wertschätzung aussagt

Beziehungscase der Woche: 16 Jahre Beziehung, 3 Kinder und eine Mauer aus Verachtung und Vermeidung. Wir analysieren, warum Sätze wie „So bin ich eben“ eine Sackgasse sind und wann „Kämpfen“ zur Selbstaufgabe wird

Die 4 apokalyptischen Reiter: Marleen stellt das Modell der Apokalyptischen Reiter von John Gottman vor. Kritik, Verteidigung, Verachtung und Mauern: warum diese vier Warnsignale das Ende einer Beziehung vorhersagen können, wenn die Bereitschaft zur Reparatur fehlt

Beziehungsmove der Woche: Der „Null-Negativitäts-Kalender“ nach Hendrix & Hunt. Eine kraftvolle Übung, um das emotionale Feld zwischen euch wieder sicher zu machen und negative Bindungssignale sichtbar zu reduzieren.

ANKÜNDIGUNG: Unser Onlinekurs ist ab jetzt verfügbar! Er ist der Fahrplan für alle, die aus dem „Funktionieren“ wieder zurück in die echte Verbindung wollen. Melde dich auch gerne für unseren Newsletter an, um alle Infos und exklusive Einblicke zu erhalten.
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+++ Quellen:
Beziehungsmove: Hendrix und Hunt “Null-Negativitäts-Kalender”
https://harvilleandhelen.com/wp-content/uploads/2018/06/Zero-Negativity-Guide-for-Couples.pdf
Gottman, John M.; Silver, Nan: Die 7 Geheimnisse der glücklichen Ehe. (Im Englischen: The Seven Principles for Making Marriage Work).