Podcast de los 3 cuñados

El ser humano se debate siempre entre terribles conflictos. El bien y el mal, la creación y la destrucción, Joker o Guasón... Pero tal vez la dicotomía que con más fuerza atenaza el corazón de los mortales es “Quiero ser normal para integrarme en la manada, pero a la vez especial para destacar entre la masa”. ¿Quién no se define a si mismo como clase media, aunque tenga un Ferrari o duerma debajo de un puente? Y, a pesar de eso, ¿no dedicamos ingentes cantidades de dinero y energía en aparentar en Instagram que tenemos vidas que molan más que la del resto, tristes plebeyos? Y esta torpeza como especie a la hora de gestionar esa disonancia cognitiva nos ha brindado momentos de fantasía como la gente que va a ligar a First Dates o las sorpresas que te puedes llevar con la elección de regalos de un “amigo invisible” de la oficina. Ha merecido la pena, en nuestra opinión. La normalidad es un concepto esquivo y por eso le dedicaremos casi dos horas a analizarlo desde diferentes perspectivas (No es que se nos vaya la olla y nos vayamos por los cerros de Úbeda. Queee vaaa. Estaba todo pre-vis-to). La gente que se presenta en First Dates con "soy un poco friki" porque ve películas de superhéroes (Tú y todo el mundo, amigo. No se consiguen 3.000 millones de euros proyectando en la filmoteca). Las pequeñas cosas que te hacen sospechar de la normalidad de una persona, como el tener la casa forrada de miniteteras de colección. O los sorprendentes usos de la app “Apalabrados” en el 2019. De todo esto, y alguna cosilla más, hablamos en este podcast. Disfruten de este programa grabado sin orden ni concierto lo que, en nuestro caso, es LO NORMAL. .

¡BIBA Y VRABO! Ya estamos de vuelta del verano. No os imagináis que infierno. Todo el día por ahí, ¡con nuestros hijos!¡¡¡Haciendo cosas familiares!!! DRAMA. Pero no hace falta que nos compadezcáis. We live to serve. El caso es que estamos de nuevo en el lío haciendo lo que mejor sabemos. Empezar las temporadas MAL. Falta de fluidez, autofelatios podcastiles, discusiones que no van a ningún sitio, anécdotas de caca, pedo, pis... Lo bueno es que, a partir de ahora, sólo se puede ir a mejor. El viejo truco de Los 3 Cuñados. Nuestros padres deberían avergonzarse de nosotros (SPOILER ALERT: Lo hacen). Aunque a lo mejor no tanto como los padres de alguna de las alegres criaturitas de la que vamos a hablar en este programa. De la nobleza telecinquera de "Isa Pe" (o "Aisa Pi", que hasta en esto hay debate) a la nobleza más clásica de nuestro querido Froilán o el príncipe Harry. O grandes astros de la pequeña pantalla, como Charlie Sheen y Terelu Campos. De ellos hablamos hasta que nuestras propias hijas nos obligan a interrumpir el programa. ¡Qué autoreferencial! Que ustedes lo disfruten. Y no nos lo tengan en cuenta. .

El verano es la época del año en la que intentamos desconectar. Fantaseamos con llevar otra vida en la que los problemas de la rutina diaria quedan atrás. Si la Navidad es la época en la que fingimos que todo es armonía el verano es la época en la que todos fingimos que vivimos dentro de un anuncio playero de cerveza. El problema es que nosotros seguimos siendo los mismos y nos llevamos nuestras mierdas hasta a una calita de anuncio. O, como en nuestro caso, pretendemos grabar en verano de una manera especial para cambiar de ambiente y acabamos arrastrando el ambiente con nosotros. Pretendíamos escapar de nuestros críos, nuestros trabajos y nuestros líos aunque sólo fuese un rato pero al final vienen siempre pegados a nuestro culo. La esencia misma del verano en un podcast. Para que digáis que no sabemos ponernos intensitos cuando queremos. ¿Y toda esta chapa a qué viene? Pues viene a que hemos conseguido sacar un ratito para juntarnos en el estudio de Damián y grabar un Especial Veranito con Viruete, Naira y el mismo Damián pero, en un asombroso giro del destino sólo al alcance de nuestra deficiente capacidad de organización, hemos llenado la grabación de críos que no sabíamos dónde meter porque se nos ha ido la olla con la canguro. THE REAL CUÑADO STYLE. Pero a lo hecho pecho y, ¿en qué hemos utilizado el genio creativo de nuestros tres invitados? En responder preguntas chorras que hemos metido en una bolsa del hiper. Ni tema gordo ni noticias ni criterio de ningún tipo. Sólo tontunas y canciones con las que esperamos entreteneros en vuestras vacaciones. No esperéis más, ni menos, que estamos en verano. Pasad un feliz verano. Nosotros os esperaremos a la vuelta de septiembre con un mojito en una mano y un pañal en la otra, que es como vivimos últimamente. Que ustedes lo disfruten. .

¿Qué sería del ser humano sin la esperanza? ¿Sin esa chispa que sigue encendiendo la llama aun cuando todo se ha quemado? ¿Sin esa energía que te hace dar otro paso porque, esta vez sí, después de la siguiente duna seguro que encuentras un oasis? No rendirnos a pesar de encontrarnos con un muro infranqueable es lo que ha hecho que la humanidad llegue a donde ha llegado. Aunque, también, no saber parar a tiempo ni ser consciente de las propias limitaciones es lo que hace que que los seres humanos seamos tan divertidos. Y es que pocas cosas hay más divertidas que ver como se parte la crisma contra el muro alguien que se ha pasado de listo. Por ejemplo, nosotros mismos. El universo ha conspirado para intentar decirnos que NO hagamos este programa, pero aquí estamos, haciendo un ñordo como un castillo. ¿Por qué? ¿Por profesionalidad? ¿Por compromiso con la audiencia? No, porque cuando se nos mete algo entre ceja y ceja perdemos el sentido del ridículo. Igualito que cualquier invitado de Sálvame. Grabación a cachos con semanas de parón entre medias, llamadas del curro, niñas que aparecen de improviso y Kade olvidando apretar el botón de REC. Todo este insulto al flow y a la continuidad queda condensado en este último programa de la temporada (gracias al cielo) en el que hablamos de toda esa gente que se ha esforzado mucho y se ha comido un mojón, de gente que, sin currárselo, AHÍ ESTÁN y, como el impulso consumista es fuerte en nosotros, de objetos que se esfuerzan en que los compremos MAL. Que ustedes lo disfruten y, si no lo hacen, les queda el consuelo de saber que no tendrán que aguantarnos hasta después del verano. Somos como ese adolescente enamoradizo, con bigotillo ralo y camiseta del Dungeons & Dragons, que piensa que la jefa de animadoras está a su alcance. Si no pueden reírse de otra cosa al menos ríanse de nosotros. No podrán decir que no nos hemos esforzado. .

Volvemos a uno de nuestros temas favoritos. ¡Las monarquías! Y además en nuestra faceta preferida, su incapacidad congénita para tener cerrada la bragueta o, en general, tener cualquier tipo de autocontrol. Pueden regir el destino de toda una nación pero no son capaces de controlar sus instintos. ¿No es maravilloso? Pero, en esta ocasión, vamos a alejarnos de la actualidad y vamos a hacer repaso de la prensa rosa histórica. Y para ello nos hemos traído a toda una profesora de historia especializada en monarquías europeas ¡Se acabaron las penurias en Los 3 Cuñados! Gracias Rocío, por conseguir que, por primera y posiblemente única vez, todas las chorradas que contamos en un podcast sean rigurosamente ciertas. Líos de cama, asesinatos sin venir a cuento, homosexualidad reprimida, fugas con cubanos, cuñados gafes, intentos de curación magufa, nobles venidos a menos que se camelan a ancianas ricachonas. Todo esto podría estar hoy día rellenando la portada del HOLA y sin embargo eran los temas de los que se hablaba en tabernas y mentideros hace 500 años. Mediaset, no has inventado nada. Cumpliendo la máxima de los Cuñados "Si esto van a ser pan y circo, por lo menos que el circo sea bueno". Y tanto que lo es. Los monarcas europeos llevan sabiendo que lo mejor que se le puede ofrecer al pueblo es un buen espectáculo. Acompáñennos en este repasito histórico sin orden ni concierto de más de dos horas en el que, por una vez, podréis decir que habéis aprendido algo. ¡Los 3 Cuñados educan y entretienen! Que ustedes lo disfruten.