Podcast de los 3 cuñados

Lo que nos diferencia de los animales no es nuestra inteligencia ni nuestra capacidad de hablar. Ni siquiera nuestros maravillosos pulgares oponibles que nos dan tanta diversión (Hablo de jugar a la consola MALPENSADOS). Lo que realmente nos hace diferentes es nuestra sorprendente capacidad de ODIAR. Somos el único animal que se toma la molestia de hacer sentir mal a otros. No me imagino a un perro dedicando sus tardes a soltar en los árboles meadas en las que se huelan ofensas veladas. A un gato sí, fíjate, pero es que pasan demasiado tiempo entre humanos. Nuestra superioridad evolutiva condensada en un solo gesto. Y eso es maravilloso. Especialmente en una época en la que el límite está en nuestra imaginación. Indignarse por lo guarras que están las calles de Madrid aunque vivas en Sebastopol, engañar a un famosillo para que piense que va a ir a Sálvame o dedicarle cuatro horas a intentar convencer a un desconocido de que NO debería disfrutar con ESA serie están hoy a la distancia de un clic. ¡Nosotros esperando coches voladores y resulta que el siglo XXI era esto! Dar tu opinión sin que nadie la haya pedido y causar un efecto con ello. El sueño húmedo de cualquier cuñado y, por tanto, también de la parte más oscura de cada uno de nosotros. Acompáñennos es este viaje sin guión ninguno, y con abrupto final, en el que hablaremos un poco de haters y trolls y un mucho de espectáculos eróticos en los que se enamoran podcasters y de la espeluznante relación entre Franco y la escasez de panderetas mesetarias porque, qué narices, nosotros también sabemos trolear un poco. Que ustedes lo disfruten. O no.

A los seres humanos nos encanta vivir las mentiras. Sobre todo si esa mentira es truculenta y maravillosa. La mentira nos atrapa y nos seduce. La mentira nos mete de lleno en otros mundos. Nos lleva de la mano a conocer nuestros más oscuros recovecos. A descubrirnos como personas. Pero basta ya de hablar de Gran Hermano VIP. La maravillosa mentira de la que vamos a hablar hoy es EL CINE. Y es que de todas las fantasías que nos contamos las personas para entretenernos el cine es de las más espectaculares. Hace falta que funcionen a la perfección un sinfín de engranajes para que se pueda pasar de una idea a una película. El gran secreto del cine es que los engranajes están oxidados, faltan la mitad y la otra mitad se putean entre ellos Y AÚN ASÍ FUNCIONA. El cine es un anuncio de ropa de Aliexpress que compras pero que nunca abres porque, en el fondo, sabes que dentro hay un vestido de Aliexpress. Actores borrachos, drogadictos o directamente "troles por los loles", que se dedica a fastidiar alegremente cualquier film. Directores que parece que han nacido con el don de hundir películas. O, incluso, las fuerzas de la naturaleza poniéndose en contra de la producción. Repasaremos anécdotas de múltiples rodajes y veremos cómo acabó la cosa. SPOILER: Es un milagro que se sigan haciendo películas (o que la gente sobreviva lo suficiente como para poder hacerlas). Como los Cuñados somos unos ignorantes de la vida hemos recurrido al viejo truco de invitar a alguien que SÍ que sabe de lo que está hablando para que nos salve el programa. Nacho, papá del parque y aún así amigo, ha venido a compartir su sabiduría cinematográfica mientras nosotros le miramos arrobados, tumbados boca abajo en el suelo, agitando las piernitas y sosteniéndonos la cabeza con las manos. Que ustedes lo disfruten. .

¿Puede haber algo que genere más ternura que la imagen de un padre ayudando a su hijo a practicar sus golpes de beisbol a la luz de una soleada tarde de principios de verano en el jardín delantero de una casa de suburbio americano? Pues si nos preguntas a nosotros te diremos que CASI CUALQUIER COSA. Inmersos como estamos en la multipaternidad, y en el estrés y el hastío que ello conlleva, preferimos fijarnos en otro tipo de referentes. Teniendo en cuenta que ha sido el Día del Padre recientemente hemos creído conveniente hacer un programa dedicado a PADRES MAL. Hacemos un repasito a algunos de los padres más chungos del panorama reciente y a alguno histórico, intentamos adivinar si nos estamos jugando la custodia con nuestro estilo de crianza y normalizamos eso de querer bajarse del carro de la paternidad. Desde aquí os proponemos un challenge a todos los millennials que no tenéis hijos. Si queréis tocar con la punta de los dedos la antesala del infierno que es la paternidad intentad dar de cenar y acostar a un par de críos de 3 años estando con la resaquita esa que se te pone después de habérsete ido la mano con los gintonics de la sobremesa. Me paso el ice cube challenge por el forro oiga. El "Forty Years Papito Acting Like Twenty Challenge" es la nueva moda. Recuerden, las tardes soleadas de principios de verano son para tomar cervezas en una terraza. Con los niños lejos. .

Después de unos cuantos podcasts en los que hemos contado con la ayuda de colaboradores por fin nos enfrentamos al micro Laura, Valdu y Kade en una desigual lucha estilo "Sólo Cuñados". ¿Con qué resultado? os preguntaréis. Pues con el esperado. Los 3 Cuñados nunca decepcionan y gran parte del podcast es un maravilloso sinsentido de anécdotas personales que no le interesan a NADIE completado casi al final con unos pocos datos inconexos sobre tres personajes a cada cual más loco. Eso sí, después de un exitoso paso por Proyecto Hombre, Laura ha conseguido aguantar hasta el final del programa sin que se le note que va puestísima de opiáceos. ¡Eso sí que no os lo esperabais! Conmemoramos el día de la mujer reivindicando a una señora que lo petó hasta tan altas cotas que, sin ella, no podríamos disfrutar del placer de tuitear desde el baño. POCA BROMA. También hacemos un repasito a uno de los empresarios más chalados de los últimos tiempos y que, con un poquito de suerte, se presentará a las elecciones estadounidenses de 2020. Donald Trump tiene su relevo y eso nos deja más tranquilos. La relación de los americanos con los megalómanos es como la de un yonki con las drogas, nunca van a menos. Y terminamos con uno de los los artistas que hacen cierto el dicho de que no se puede ser bueno en todo. Y es que vamos a hablar de nuestro amigo Maicol que, cuanto mejor discazo hacía, peor de la cabeza estaba. Disfruten de la diversión de oír a Valdu en shock viendo como se le cae un mito, de Laura volviendo a tener una dicción perfecta (a ver lo que le dura) y de Kade en modo drama porque no se había tomado su Monster. Que ustedes lo gocen.

Las monarquías son de las pocas cosas de las que los americanos nos tienen envidia a los europeos (del sistema sanitario también, pero ese es otro tema) así que, ya que tenemos que cargar con ellas, por lo menos vamos a disfrutarlas como se merecen. Y es que nos tienen envidia monárquica por los motivos equivocados. A ellos les gustaría disfrutar de ese glamour elitista que cualquier país ultracapitalista anhela y nosotros aguantamos a la nobleza POR LAS RISAS. Seamos sinceros, la mitad de las conversaciones que tenemos con nuestras madres se sostienen gracias a la actualización de contenidos del HOLA. Necesitamos que esa droga pegue a tope. En Los 3 Cuñados tenemos una máxima y es que, si al final esto va a ser pan y circo, por lo menos que el circo sea bueno. ¡Y vive Dios que las casas reales de todo el mundo se empeñan en darnos material del bueno! Zorreos, borracheras, traiciones, intentos de asesinato, homosexualidad reprimida, drogas. Podríamos estar hablando de cualquier temporada de Al Salir de Clase pero en realidad son los linajes a los que hemos decido darles privilegios los últimos 500 años. Y CON RAZÓN. En EEUU necesitaron inventarse un universo de superhéroes para disfrutar de lo que aquí saboreamos con sólo abrir el periódico. ¡¿Quién necesita a Los Vengadores teniendo a la Patrulla Patriótica de Froilán salvando la unidad de España?! Pero este podcast no lo podíamos abordar sin mentes preclaras que nos guiasen en el camino. Así que hemos encendido la Cuñado-Señal y hemos convocado a nuestros expertos en costumbrismo Damián y Nayra para que nos echen un cable (y también para que compartamos condena, que todo hay que decirlo). También nos han servido para suplir a la señorita Laura, que causó baja a mitad del podcast porque, como buena princesa del podcasting, se pasó con la DROGUITA. Disfruten del podcast en el que más veces hemos utilizado las expresiones "supuestamente" y "yo no digo nada, que lo leí en una revista". Señores de la fiscalía, palabrita que en esta casa somos muy Froilanistas, menos da una piedra. Que ustedes lo gocen. Y llévennos tabaco a la cárcel. .